Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (231)

Ich will keinen Sex vor der Ehe. - Verstehe. Ruf an, wenn Du geheiratet hast.

Die Person die dich Lust verspüren lässt ohne das du sie berührst, ist extrem gefährlich.

Deutschland, wenn Mütter flexibler in Vollzeit arbeiten wollen:

Ich kann noch fast alle Songtexte aus den 90ern mitsingen, aber frag mich bloß nicht, was Dua Lipa oder Taylor Swift singen - keine Ahnung!

So viel zu dem Experiment mit dem veganen Katzenfutter.

Es wurde gerade angekündigt, dass die männliche Version von Alexa rauskommt. Er heißt Alex - und man muss alles 10-mal fragen und dann 10 Monate warten, bis er es endlich macht.

Ihr seid alle Experten. Wofür wird es verwendet?

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht angeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Willst du mit mir gehen? ( ) Ja ( ) Nein (x) Ich habe meine Seele bereits verkauft

Netflix kostet bald 300 Euro im Jahr, Disney Plus 180, Amazon Prime 90 Euro. Habe alles gekündigt, schaue jetzt ARTE und ARD und lerne dabei stricken. Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

In einem New Yorker Schmerzensgeldprozess für einen Flugpassagier bezog sich ein Anwalt auf frühere Urteile, die er mit ChatGPT recherchiert hatte. Später stellte sich heraus, dass viele dieser Urteile nicht existierten, sondern von der Anwendung erfunden waren. Der Anwalt muss nun berufliche Konsequenzen befürchten.

Frauen mit Verdacht auf sexuelle Nötigung oder Vergewaltigung werden die "Pille danach" in Deutschland künftig kostenlos erhalten.

Geschenkbox zum Valentinstag.

Nein, Mama, wir können jetzt noch nicht essen. Ich spiele gerade Minecraft auf dem Thermomix.

In Polen ist ein Online-Register mit Namen und Fotos von rund 800 verurteilten Sexualstraftätern öffentlich zugänglich. Der Justizminister begründet diese Maßnahme damit, dass das Recht auf Kinderschutz über der Anonymität von Tätern steht.

"Mama, das ist ein Dinosaurier!" Es sieht aus wie ein explodierter Klecks Farbe. "Ja, total! Ein wunderschöner. . . äh. . . Dino. . ."

Wir spielen Tabu. - Ich: "Was braucht man, um einen Baum zu fällen?" - Jeder andere: "Säge oder Axt." - Mein Freund: "Genehmigung." - Darf ich vorstellen: Mein Freund, von Beruf Beamter.

Bei der Halftime-Show des Super Bowl tanzte Serena Williams zu einem Diss-Song gegen ihren Ex-Freund Drake.

Einen Amerikaner. - Die heißen jetzt Mexikaner.

Andere haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett.

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