Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (213)

"Wenn sie Kinder haben, müssen sie sonntags Spaziergänge machen." - Ich bin jetzt Werbetexterin für Verhütungsmittel.

Zwei alte Omas sitzen bei einem Boxkampf im Zuschauerraum. Die beiden Männer im Ring kämpfen und kämpfen – bis einer der beiden zu Boden geht. Der Ringrichter zählt laut: "1. . . 2. . . 3. . ." Da springt eine der Omas im Publikum auf und brüllt: "Den Idioten kenne ich aus dem Bus, der steht NIE auf!"

Der 4 jährige sieht eine Taube. "Mama, die Möwe sieht komisch aus!" Ich:"Das ist eine Taube!" Kind:"Arme Möwe! Kann nix hören!" Ja, der dauert kurz! ☻

Keine Ahnung, wer das hören muss, aber deine Tasche braucht in einer vollen Strassenbahn wirklich keinen eigenen Sitzplatz. - Wenn du so ein Problem damit hast, dass Leute neben dir sitzen, dann nimm dir halt ein scheiß Taxi.

Erst seit der Erfindung von Latex müssen für Luftballons keine Luftballontiere mehr geschlachtet werden.

Ich mit 9: Schlafen gehen weil nix vernünftiges mehr bei Kika läuft. - Bernd das Brot schauen.

Er könnte Grönland überfallen! - Schlimm! - Er könnte alles durchsuchen, was wir in der Cloud gespeichert haben! - Schlimm-schlimm! - Er könnte uns das Netflix, abschalten! - Neeiin!

In Kanada schnitt ein Wanderer, der sich in der Wildnis verlaufen hatte, mit einer Axt eine Stromleitung durch, um Hilfe zu signalisieren. Nur wenige Stunden später wurde er von einem Wartungsteam des Energieversorgers entdeckt.

Mein letzter Crush war so toxisch, mein Virenschutz hat Alarm geschlagen

"Dreifachmord im Westerwald." - "Er heißt Alexander Meisner."

Weißt du, Frauen reden unglaublich viel. Aber mit 2 Fingern und Lippen an der richtigen Stelle... Sagen sie "NIX" mehr!

Im Deutschen existiert kein Wort, das sich auf Orange reimt.

☺

Mein Mann (ein extrovertierter Mensch) und ich (ein introvertierter Mensch) waren während des Fluges getrennt. Wir saßen beide auf den mittleren Sitzen in derselben Reihe. Ich habe mich bereits sieben Mal bei meinen Sitznachbarn entschuldigt. Währenddessen serviert mein Mann Fremden getrocknetes Rindfleisch, und jemand hat ihn bereits zu einer Hochzeit eingeladen.

Liefern sich bis zum 20. Mai 1945 ein Gemetzel mit der Wehrmacht. Einem Zeitpunkt, als längst Frieden im übrigen Europa herrscht. Die niederländische Insel Texel wird so gewissermaßen zum letzten Schlachtfeld des Zweiten Weltkriegs auf dem Kontinent.

Gründe, wieso ich nichts sage: Ich hab nix zu sagen. - Es interessiert mich nicht. - Ich will nix Dummes sagen. - Ich hasse Menschen.

Der Lehrer deutet an der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?" Max: "Das ist Amerika." "Richtig", sagt dieser. "Wer hat Amerika entdeckt?" Darauf alle Schüler: "Max!"

Keine Ahnung, wer beim Spielbeginn meines Lebens den Schwierigkeitsgrad auf Expertenmodus gestellt hat.

Die Freundin meines besten Kumpels hat die Wände im Wohnzimmer neu gestrichen, als er auf Dienstreise war. - Das ist viel cooler als meine Ex, die ihren Arbeitskollegen geb*mst hat, als ich nicht da war.

Polizist: "Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" - Ich: "Ja." - Polizist: "Schreiben sie ihrer Ex." - Ich: "Nein." - Polizist: "Okay, sie können weiterfahren."

213
214
215
»