Neue Bilder und Memes - X - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (193)

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelor-Arbeit teilzunehmen.

Deutsche Supermärkte: Abgabe nur in haushaltsüblichen Mengen! Pro Haushalt max. 18 Flaschen Rotkäppchen Sekt oder Fruchtsecco.

Guten Morgen, kleiner T-Rex! Wie schön, dass du hier bist. Wieso bist du eigentlich noch nicht ausgestorben? - Weil ich dich so lieb habe.

Hatte grad Sx mit meinem Date. Er meinte der Sx wird so gut, dass ich danach nicht mehr weiß wie ich heiße. - Dann ist er nach 2-3 Minuten gekommen und hat mich sogar gefragt, ob der S*x gut war. Ich meinte nur: "Ich heisse Marie."

Ein amerikanischer Unternehmer besucht die Leipziger Messe. Er kommt mit einem DDR-Bürger ins Gespräch und erzählt vom sagenhaften Reichtum in den USA, unter anderem: "Ich habe in Texas eine Ranch, die ist so groß, dass ich einen halben Tag brauche, um mit meinem Jeep drum herum zu fahren." Sagt der DDR-Bürger: "Solche Autos gibt es bei uns auch."

Tischler damals - Tischler heute. Ich baue dir mit den verschiedensten Techniken und bloßen Händen ein mit Ornamenten verziertes Stück Handwerkskunst welches auch deine Enkelkinder noch vererben werden. Ich hab dir ein Holzbrett in Epoxidharz eingegossen.

Lehrer in Luxemburg verdienen weltweit am meisten.

life after 30 - lift weights - use age as an excuse to get fat and depressed

Die Diskretion die ich mir von der Schwester in der Arztpraxis wünsche. Die Diskretion die ich bekomme.

Keine Flugzeuge mehr: Russische Delegation muss im Flixbus nach Istanbul

Boss: "Was um alles in der Welt machen Sie da?!" Mitarbeiter: "Ich schaue mir ein Tutorial zum effektiven Umgang mit Kollegen an!" Boss: "Das ist ein Kick-Boxing-Video..." Mitarbeiter: "Ja, das ist korrekt..."

McDonalds ist ein Date, im Auto sitzen und reden ist ein Date, im Bett kuscheln ist ein Date, Netflix gucken ist ein Date. Dates müssen nicht immer ausgefallen sein.

jedes Schild hat eine Geschichte... Gott sieht alles unser Nachbar sieht mehr! Lieber anonymer Nachbar ich wollte mich herzlich bei Ihnen bedanken, dass Sie so schnell reagiert haben, als mein Auto ein paar Tage võllig unkritisch am Seitenstreifen an der Kapelle parkte. Falls es Sie Interessiert, mein Anlasser war defekt und ich habe bis zum Werkstatt-Termin hangabwärts parken müssen. Jedenfalls waren die Fotos, die Sie der Polizei gesendet haben, von Detailtreue und Farbgenauigkeit her nicht sonderlich gut. Als Technikfan empfehle ich ein neues Handy, mindestens Mittelklasse von Samsung, Xiaomi oder Google die haben ausgezeichnete Kameras eingebaut. Die Polizei war übrigens genauso begeistert wie ich, dass endlich jemand die offene Position des Dorfpolizisten übernommen hat so habe ich zumindest deren Augenrollen zu dem Thema gedeutet.

Kate Middleton trug zum vierten Mal den blauen Mantel von Alexander McQueen. Oh mein Gott, das ist erstaunlich! Eine Frau kann das gleiche Kleidungsstück noch einmal tragen!

Man könnte in einer Raumstation ohne Gravitation noch viel wichtigere Experimente durchführen: Z.B. ein Nutellabrot auf beiden Seiten bestreichen.

Das Landgericht Köln hat entschieden, dass die Preiserhöhungen von Netflix zwischen 2019 und 2022 unwirksam waren. Denn sie erfolgten ohne echte Zustimmung.

Alexa, play the beetles!

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich viel vergesse. - Aber nicht das, was mich kränkt, verletzt und 90er-Jahre Songtexte.

Übrigens: Hexen können es hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst!

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