Neue Bilder und Memes - Wünsche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Noch 262 Tage bis Weihnachten, kaum ist Ostern vorbei, geht der nächste Stress los. Wünsche euch einen wunderschönen vorweihnachtlichen Dienstag.

Eine Gräfin bekommt vor einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben, ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast du mich kastr*eren lassen."

Auch die Regierungs-Chefs wünschen noch frohe Ostern!

Wünsche dir was... Du kannst nur 2 wählen: 1. neues Auto; 2. Traumhaus; 3. 300 Millionen Bargeld; 4. 20 Millionen Gehalt/Monat; 5. Reise nach Europa; 6. wieder heiraten.

Glaubst du an deine Träume? In Traum steckt "Raum". Also ist genug Platz, damit deine Wünsche in Erfüllung gehen. Schaffe etwas Platz und es werden Wunder geschehen.

Ein Ehepaar spielt Golf, da fliegt der Ball durchs Fenster eines Hauses. -Sie gehen hinein, um sich zu entschuldigen, und finden einen Mann mit Turban neben einer zerbrochenen Vase. - "Ich bin ein Flaschengeist!" sagt er. "Ihr habt mich befreit - zwei Wünsche für euch, einer für mich." Der Mann wünscht sich eine Million Euro im Jahr und immer gutes Essen. Der Geist nickt: "In Ordnung. Jetzt möchte ich mit deiner Frau schlafen, 1000 Jahre ohne Frau sind hart!" Nach kurzer Beratung stimmt das Paar zu. - Später, während der Mann weiter Golf spielt, fragt der Geist: "Wie alt ist dein Mann?" - "31." - "Und der glaubt noch an Flaschengeister?"

Du sparst ein Viertel des Preises und die Uhr ist so gut wie neu. - Gute Verkäufe. - Ich habe 250 €, das ist unmöglich. - Hast du dir mal die Preise von den Uhren angeschaut? - Ihr Preis ist zu hoch. - Wenn du das meinst. Wie viel würdest du den bezahlen? - "Ich habe nicht so viel Geld, tut mir leid, das ist alles Geld, das ich habe", sagte ich. - Dann finden wir leider nicht zusammen. - Ja, guten Abend, ich wünsche Ihnen gute Umsätze.

Der Dschinn erlaubt mir aus reiner Neugier ein sechstes Wunsch, nur um zu sehen, ob ich mir ein sechstes Bier wünsche.

Noch Wünsche? - Ja... mehr von dir. - Dann fang mit Trinkgeld an.

Liebe Gäste, das Buffet öffnet um 7:00 Uhr. Nicht um 6:47. Der Herr aus Zimmer 312, der jeden Morgen um 6:50 vor der Tür steht und durch die Scheibe guckt - wir sehen Sie. Das Rührei wird nicht schneller fertig, wenn Sie es anstarren. Das Buffet ist ein BUFFET. Kein Wettkampf. Sie müssen nicht beim ersten Durchgang alles nehmen. Es wird nachgefüllt. Versprochen. Ehrenwort. An das Ehepaar aus Zimmer 108: Brötchen für den Teller -ja. Brötchen in der Handtasche für den Ausflug - nein. Wir haben die Ausbuchtung gesehen. Vier Brötchen. Und die kleine Marmelade. Und den Joghurt. Wie passt ein Joghurt in eine Handtasche? WIE? Frühstück endet um 10:00 Uhr. Um 10:00 Uhr. Nicht "ich bin aber noch nicht fertig". Um 9:58 ankommen und dann gemütlich drei Gänge planen ist keine Strategie, sondern eine Zumutung für unser Küchenpersonal. Maria macht seit 4 Stunder Rührei. Maria möchte nach Hause. Wir wünschen guten Appetit. Aufrichtig. Die Hotelleitung. PS: Zimmer 215-der Toaster ist für TOAST. Nicht für Croissants. Der letzte Croissant-Versuch hat den Feueralarm ausgelöst. Um 7:12 Uhr. An einem Sonntag. 43 Gäste standen im Bademantel im Parkplatz. Wir vergessen das nicht.

Grüße, das ist kein Kit, das 4 identische Einzelmodule! Beschreibung (und Preis) anpassen, sonst muss von betrügerischer Absicht ausgegangen werden - Liebe Internetpolizei, vielen Dank für Ihren engagierten Einsatz im Dienste der digitalen Ordnung. Es ist beruhigend zu wissen, dass selbst die entlegensten Kleinanzeigen nicht vor Ihrer wachsamen Aufmerksamkeit sicher sind. Nach eingehender Prüfung Ihres Hinweises bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass Ihr Beitrag vor allem eines war: überflüssig. Dennoch schätze ich Ihren Eifer, auch wenn er in diesem Fall eher an ein schlecht gelauntes Kommentarfeld als an tatsächliche Relevanz erinnert. Um zukünftige Missverständnisse - und weitere kreative Auslegungen meiner Absichten - zu vermeiden, habe ich eine ebenso effiziente wie nachhaltige Maßnahme ergriffen: Sie befinden sich nun auf meiner Blockliste. Ich wünsche Ihnen weiterhin viel Erfolg bei Ihrer Mission, das Internet zu retten. Es braucht Leute wie Sie - nur bitte nicht in meiner Inbox. Mit besten Grüßen

Chef, den Döner mit Knoblauchsauce? oder: Verehrter Lehnsherr! Wünschet Ihr Euren orientalischen Drallbüffel im Weizendreieck mitsamt weißer Emulsion der kräftigen Duftknolle?

FREITAGABEND Wir haben es geschafft ... endlich WOCHENENDE. Ich wünsche Euch einen tollen und gemütlichen Abend und genießt das WOCHENENDE!

Wünschen die Herrschaften vielleicht noch eine Socke?

Was ich mir wünsche: vs Wie ich reagiere:

Guten Tag, ist dieser Artikel noch verfügbar? - Ist noch da. - Hallo. Ich wünsche Ihnen gute Besserung. Danke das sie an mich gedacht haben. Ich suche selber jemanden der mein Vermögen Erbt. Wenn sie jemanden vertrauenswürdigen finden geben sie mir doch gerne bescheid. Bis dahin alles. - Tut mir Leid mir hat bereits ein nigerianischen Prinz sein gesamtes Vermögen vererbt. Gestern habe ich die 8000 € Bearbeitungsgebühr überwiesen. Ich schwimme also bald im Geld und benötige daher nicht auch noch ihr Erbe. Spenden Sie es doch an ein Kinderhospiz oder so.

"Ich wollte heute mal ganz freundlich sein und habe um halb 5 bei allen Nachbarn geklingelt, um ihnen einen schönen guten Morgen zu wünschen. Nicht einer hat sich darüber gefreut... Undankbares Pack!!!"

Das ist mein Kollege Dr. Eisinger. Er ist hier, falls Sie eine Zweitmeinung wünschen.

Schau mal, eine Sternschnuppe, möchtest du dir etwas wünschen? Ich möchte, dass wir heiraten. Ach... Nein, tut mir leid, das war ein Flugzeug.

Die Mutter sagte zu Leo: „Wenn du eine 1 oder eine 2 mit nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen." Schon am nächsten Montag brachte Leo eine 2 mit nach Hause und sagte zu seiner Mutter: „Ich wünsche mir einen neuen Computer. Die Mutter entgegnete: „Nein, das ist viel zu teuer." Dann wünsche ich mir, dass ich ein Tag Papa sein darf!" Damit war die Mutter dann einverstanden. Er ging ins Schlafzimmer, band sich eine Krawatte um, schmiss das Jacket über die Schulter und sagte zu seiner Mutter: „Komm Schatz fahren wir in die Stadt und besorgen für den Jungen einen neuen Computer!"

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