Lustige Wäsche-Bilder - Seite (60)

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine, das beste ist raus.

Meine Kleidung: Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf dem Stuhl.

Zwanzig Jahre lang habe ich alles getan um aus meinem Mann den 'perfekten' Hausmann zu machen. Ich habe ihm beigebracht zu kochen, zu putzen, sich um die Kinder zu kümmern und Last but not Least - die Wäsche zu machen. Und weil er so ein braver Schüler war, wollte ich ihm heute eine Freude machen, habe schöne Musik aufgelegt und mich aufreizend langsam vor ihm ausgezogen. Erst bekam er Stielaugen. Dann stöhnte er. Er kam auf mich zu, ging vor mir in die Knie, schenkte mir noch einen langen, tiefen Blick und... ...begann meine Kleider in Bunt- und Feinwäsche zu sortieren...

"Oh Schatz, geil, deine Chewbacca-Unterwäsche ist einfach der Knaller!" "Ich bin nackt du Arschloch."

Letzte Nacht wurden nicht nur die Uhren umgestellt, sondern auch Gartenmöbel, Mülltonnen, Wäscheständer und Baustellenabsperrungen.

Im Waschkeller: „Oh, machen Sie auch die Wäsche?“ NEIN, ICH FRESSE HEIMLICH EUER WASCHPULVER!

Mein Samstagsplan: • Einkaufen • Staub wischen • Fenster putzen • Wäsche waschen Was ich bisher gemacht habe: • Kaffee • Facebook

Ihr kennt das. Da will man die Welt retten und stellt dann fest, dass der Superheldenanzug in der dreckigen Wäsche ist.

5 Dinge, die leider schneller voll sind als mein Konto: - Mülleimer - Wäschekorb - Geschirrspüler - Schnauze - Onkel Alfred und Tante Erna.

Der Sohn eines Bekannten [14] ändert seinen Bezie- -hungsstatus bei FB auf "es ist kompliziert". Vermute, sein Teddybär ist in der Wäsche.

sammelt Wäsche ein befüllt Waschmaschine überlegt, ob sie alles hat hat alles schaltet an findet 5 Hosen, 3 Shirts und 16 Socken*

In den großen Momenten deines Lebens bist du allein. Socke aus 3 Metern präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum. Kein Applaus.

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche vom letzten Jahr!

Inzwischen ist es völlig normal, in der Kneipe mit Laptop zu sitzen. Aber wenn ich ein Körbchen Bügelwäsche mitbringe, gucken alle komisch.

"Meine Schuhe passen zu meiner Unterwäsche." "Du bist barfuß." "Ich weiß."

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen, den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Tattoos sind Unterwäsche genung.

Seitdem ich mit Satin- -Schlafanzug auf Satin- -Bettwäsche schlafe, lache ich deutlich weniger über Kinder, die aus dem Bett fallen.

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