Lustige Wäsche-Bilder - Seite (19)

Andere müssen die Bettwäsche wechseln, weil sie Sex haben. Ich muss die Bettwäsche wechseln, weil ich Döner esse.

Gute Mütter haben volle Wäschekörbe, schmutzige Fenster, Unkraut im Garten und Glückliche Kinder!

Unterwäsche

Eine kriminelle Organisation in Spanien hat zwei Frauen über das Internet um insgesamt 325.000 Euro betrogen, indem sie ihnen vorgaukelte, sie würden eine Beziehung mit Brad Pitt eingehen. Nun wird die Organisation wegen qualifizierten Betrugs, Geldwäsche, Urkundenfälschung und Mitgliedschaft in einer kriminellen Vereinigung angeklagt.

Kunst aus Wäsche

Unterwäsche

Netflix sollte aufhören zu fragen, ob ich noch schaue. Wie wäre es, wenn sie fragen, ob ich die Wohnung geputzt oder die Wäsche aufgehängt habe?

In einer Bar. Sie: „Eine sehr schöne Uhr haben Sie!“ Er: „Ja. Und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen.“ Sie: „Aber ich trage Unterwäsche!“ Er: „Verflixt! Geht das Ding schon wieder eine Stunde vor!“

Hab ich frische Unterwäsche an?

Der Haushalt mit all seinen Arbeiten ist eine unendliche Geschichte: du machst die Wäsche, spülst das Geschirr, reinigst das Haus und schon nach drei, vier Monaten fängt die ganze Chose von vorne an...

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Er schob behutsam ihr Höschen auf die Seite damit er die restliche Wäsche auch noch in den Schrank räumen konnte. Traumtyp.

Frisch geduscht. - Frisches Handtuch. - Frischer Schlafanzug. - Frische Bettwäsche. - Eins der besten Gefühle.

Periode? - Rote Socken in der Wäsche...

Ich furze nicht, ich flüstere in meine Unterwäsche. - Es gibt gerade ein paar Schreie.

Sie haben die Unterwäsche deiner Mutter gefunden

Sind sie der Notarzt?! - Nein! Ich bin der Tod. Meine schwarze Kutte ist in der Wäsche und die Sense zur jährlichen Inspektion!

Frauen kennen es: Unterwäsche: Maximal 1 Tag. T-Shirt: Ungefähr 1-2 Tage. Pullover: Ungefähr 2-3 Tage. Jeans: Ungefähr 3-4 Tage. BH: Ähm, es ist kompliziert.

Kind (13) räumt sein Zimmer auf: Plötzlich haben wir Wäsche! Besteck! Briefmarken! Pfandflaschen! Einen Wolperdinger! Das Bernsteinzimmer! Und eine alte Frau, die uns verwirrt fragt, ob Helmut Kohl noch Kanzler ist.

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