Lustige Wurst-Bilder - Seite (49)

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und alles ist furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

"Komm wir Schreddern das Vieh einfach und pressen es mit Gewalt in seinen eigenen Darm." - Der Erfinder der Wurst, Genie und Wahnsinniger.

Ein langweiliges Date beendet man am besten mit: "Du sorry, ich muss los - ich hab noch Wurst im Auto."

Vegetarier-Tipp: Wenn man Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und "Fahre aus, Salatdämon!" ruft, kreischen sie gottlose Dinge!

[Bei Edeka] "Orrr! Diese ganzen kleinen Kostproben! MEGA!" "SIE HABEN HINTER DER WURSTTHEKE NICHTS VERLOREN!"

Gerade im REWE. Papa mit Sohn an der Wurst- -theke: "Kriegt der Thomas vielleicht eine Wiener?" Verkäuferin: "Oh ja natürlich." Papa beißt von der Wurst ab und grinst den Kleinen an und meint: "Für sowas bist du noch zu klein, Max."

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

„Leberwurst zählt im Hand- -gepäck als Flüssigkeit, die Sie nicht mitnehmen können. Möchten Sie Ihre Leberwurst nicht lieber noch einchecken? Ansonsten verabschieden Sie sich jetzt von Ihr.“ Und dann stand ich an der Sicherheitskontrolle und verabschiedete mich von meiner Leberwurst.

"Bilde einen Satz mit Spektrum." "Ich hätte gern eine Wurst mit Speck drum."

Ich bräuchte mal eure Hilfe. Irgendwas mach ich verkehrt.... so hin und wieder schreibt mich ja mal ein Mann an...so ab und zu.... nun folgender Sachverhalt... Er schreibt...."Hallo Süße von mir bekommst du das, was du zuhause nicht hast" Ich renne freudig zum Kühlschrank... und schreib zurück: "Butter, Käse, Wurst und wenn du schon unterwegs bist, kannst du auch noch eine Kiste Bier und 2 Flaschen Wein mitbringen." Hallo? Haaalloooo?" Keine Reaktion mehr Ist das zuviel? Soll ich beim nächsten Mal die Butter weglassen?

"200g Leberwurst bitte." "Geht's auch grob?" "200g LEBERWURST DU DUMMES ARSCHLOCH!"

"Bilden Sie einen Satz mit "Spektrum"." "Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum." Applaus

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er wäh- -rend des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts ande- -res als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

'Lätta' ist schwedisch und bedeutet: Wenn man genug Wurst drauf packt, geht es.

„Currywurst mit Pommes, bitte.“ „Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!“ „Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry-Jus an Stäbchen von der Kartoffel.“

Der Kater hasst Obst und Gemüse. Aber Weihnachtsbäume und Blumen kaut er gern an, obwohl er davon kotzen muss, wieder und wieder. In freier Natur wäre er nach 20 Sekunden tot, die denkfaule Fellwurst.

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