Lustige Wurst-Bilder - Seite (30)

Heisst das bei Veganerinnen auch Wurstfach? Ich trau mich nicht zu fragen.

Wenn du dich mit deinem Kater gestritten hast, er aber noch Leberwurst snacken will! Ich hasse dich, aber untief!! Aber du darfst mir Snack bringen, Menschengenweib!!

Heavy Mettel - Ofenfrisches Baguette mit Zwiebelmettwurst.

Weihnachtsmärkte. Drängeln. Schubsen. Motzen. Fluchen. Filzpantoffeln werden wie Air Jordans gehandelt. Holzschnitzereien kosten so viel wie eine Niere. Am Glühweinstand kotzt jemand seine 5-Euro-Bratwurst wieder aus. Schlägerei am WC-Häuschen. Es ist alles so besinnlich.

Was ist das? Was ist das? Und das? Was ist das? Was ist das? Was ist das? Was ist das? Was ist das? Und was ist damit? Was ist das? Man denkt, es sei ein Kind, das die Welt kennenlernt, dabei ist es eine alte Dame an einem Fleischstand, die nach der Wurst ihres Lebens sucht.

Die 7j hat vor einiger Zeit ein Brot mit Gesichtswurst mit in die Schule genommen. Jetzt hab ich die Box samt Inhalt in ihrer Sporttasche gefunden und habe Angst, sie zu öffnen, weil das Wurstgesicht mittlerweile bestimmt weinen und sprechen kann.

Senf. scharf. Lecker zu allen Wurst.

Bockwurst oder Hackenpeterbrötchen.

Mein Face, wenn ich sehe wie das Cliquenwurstfach sich den Schmand von meinem Bro von den Lippen wischt,und dann zu meinem Glas greift

Sie: "Eine Curry Wurst bitte." Verkäufer: "Zum mitnehmen?" Sie: "Nein, ich möchte sie gerne hierlassen und einmal die Woche besuchen."

Ich bin Hans-Jürgen. Willkommen in Pöbeldeutschland. Bier. Grillwurst. Fussball. Hund. Nichts tun. Immer meckern. Die anderen sind immer schuld. Auf irgendwas stolz sein.

Meine kleine Tochter hält mir eine Scheibe Wurst hin: "Mama, möchtest du die haben?" "Du weißt doch, dass ich keine Wurst mag!" "Die lag schon einen Tag draußen. Die Katze hat sie liegen lassen. So arg nach Wurst schmeckt die sicher gar nicht mehr!"

1522: In der Schweiz beginnt die Reformation nicht mit 95 Thesen, sondern mit einem Wurstessen. Einem demonstrativen Bruch der Fastenregeln.

Du hast also Rügenwalder Teewurst?

Meine Mutter hat meinem Vater einfach so eine Holzbratwurst geschenkt damit er sie nicht ständig nervt weil er grillen will „damit kann er dann draußen sitzen und die ab und zu wenden“ ich schreie.

Was zum... Ich mag doch gar keine Leberwurst!

Wenn ich mal grob bin, will ich Leberwurst werden.

Verwechslungsgefahr: Wurst auf Strich

Ritter Sport - Currywurst-Pommes - Schmeckt wie beim Imbiss um die Ecke.

Salat der Woche: Weißwurst.

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