Neue Bilder und Memes - Wunsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Glückwunsch, Ihr erstes Baby ist fertig. Es atmet und funktioniert und alles. Sie können es direkt mitnehmen. - Ich nehme an, Sie schlafen extrem ungern länger als zwei Stunden am Stück, oder? - Eigentlich liebe ich es, lange zu schlafen! - Tja, dann haben Sie Pech.

Schwester, Sie sind so nett. Ich möchte gar nicht mehr nach Hause. - Keine Sorge, der Wunsch vergeht Ihnen morgen. - Wieso? - Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mir einen Kuss gegeben haben. Er ist nämlich der Arzt und operiert Sie morgen

Wie 99% der Menschen versuchen, die Hitzewelle zu überleben: Eiskalt duschen, um den Körper schockzugefrieren. - Die biologische Realität sagt: Glückwunsch, dein Gehirn denkt jetzt, es droht der Erfrierungstod, zieht die Blutgefäße zusammen, um die Wärme im Kern zu speichern, und dreht die interne Heizung danach erst recht auf 100%. Du schwitzt nach 5 Minuten doppelt so hart. - Lauwarm duschen ist der einzige Elite-Cheat.

Sie: Boah! Dieser unterwürfige Kerl, der alles für mich tun würde und mir jeden Wunsch von den Lippen abliest, nervt mich einfach... Ich wäre jetzt viel lieber bei Ronny vom Schrottplatz, mit seinen geilen Tattoos und seiner respektlosen Art mit Frauen zu reden. Er: Sie denkt bestimmt wieder an einen Anderen...

Ein Beamter sitzt in seinem Büro und langweilt sich ganz furchtbar. Als ihm nichts Besseres einfällt, geht er in den Keller und räumt die alte Abstell- kammer auf. Dabei findet er eine scheinbar leere Flasche. Er zieht den Korken heraus und ein Flaschengeist erscheint. "Weil du mich befreit hast, erfülle ich dir drei Wünsche", sagt er. Der Beamte wünscht sich ein großes Eis. Es blitzt und donnert, schon hält er es in den Händen. Dann will er auf einer idyllischen Insel voller schöner Frauen sein. Es blitzt und donnert, er sitzt mitten im Ozean auf einer Insel. "Und dein dritter Wunsch?", fragt der Flaschengeist. "Ich will nie wieder arbeiten müssen!" Es blitzt und donnert - und schon ist er wieder zurück im Büro.

Wie 99% der Menschen ihren Ventilator aufstellen, wenn es abends abkühlt: Am offenen Fenster, den Luftstrom direkt in den Raum gerichtet. Die Physik sagt: Glückwunsch, du drückst die warme Luftwand von draußen nur noch tiefer in deine Bude. Wenn du den Ventilator umdrehst und mit Abstand nach DRAUSSEN pusten lässt, kühlst du den Raum dreimal schneller.

Ein physikalischer Trugschluss bei dieser Sommerhitze: Du lässt die Kühlschranktür sperrangelweit offen stehen, in der Hoffnung, deine Küche in ein klimatisiertes Paradies zu verwandeln. Die Physik sagt dir aber: Herzlichen Glückwunsch, du hast den Raum gerade effektiv beheizt. Ein offener Kühlschrank macht die Bude am Ende immer wärmer.

"Mama, hattest du auch schon mal einen riesen- großen Wunsch, der in Erfüllung gegangen ist?" "Ja, mein Schatz, den hatte ich." "Welchen denn?" "Er läuft gerade an meiner Hand."

Nach manchen Gesprächen mit Menschen hat man den Wunsch, einen Hund zu streicheln, einem Affen zuzulächeln und vor einem Elefanten den Hut zu ziehen.

Kennst du das, wenn dein Handy in der Tasche vibriert, du es rausholst, aber absolut nichts passiert ist? Glückwunsch, du leidest am „Phantom-Vibrations-Syndrom" Über 80% der Menschen spüren das, weil unser Gehirn so auf ständige Erreichbarkeit getrimmt ist, dass es Benachrichtigungen erfindet. Schick das dem „Dauer-Erreichbaren" in deiner Liste.

Danke, dass du mich befreit hast. Du hast einen Wunsch frei! - Baue mir eine Autobahn von Europa nach Amerika! - Dann wünsche ich mir, dass wir Männer Frauen verstehen. - Unmöglich! So viel Material gibt es nicht. Wünsch dir etwas anderes. - Die Autobahn vier oder sechs Spuren?

Da bin ich! Und was ist dein zweiter Wunsch?

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Küss mich, ich bin ein verwunschener Prinz! - Ne, ich glaube, ich will lieber einen sprechenden Frosch...

Berufswunsch damals: "Polizist" - um die Lügner und Diebe zu fangen. Berufswunsch heute: "Politiker" -weil man als "Lügner” und "Dieb" dort die beste Karriere macht. Man lernt eben nie aus...

Gibt es hier noch Menschen, die das legendäre Windows-XP Hintergrundbild live als Startbildschirm erlebt haben? - Wenn du den Start-Sound noch im Ohr hast, bist du offiziell ein Internet-Dinosaurier. - Glückwunsch.

Siehst du die Schildkröte? Dann bist du Rechtsdenker. Siehst du das Kamel? Dann bist du Linksdenker. Und wenn du beides siehst? Herzlichen Glückwunsch dein Gehirn hat Urlaub.

Ich, nachdem der Flaschengeist meinen Wunsch falsch verstanden hat.

- Schatz, dein Wunsch ist in Erfüllung gegangen, in einer teureren Wohnung zu leben. Ab nächster Woche erhöhen sie unsere Miete.

Mit mir ist gut Kirschen essen. Und Gummibärchen. Und Schokolade. Und Pizza. Und Burger. Und Pommes! Und Kekse. Und auf Wunsch geht natürlich auch Eis.

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