Lustige Wunder-Bilder - Seite (152)

Würde mich nicht wundern, wenn Prinz Philipp heute zu Trump sagt: "Ach, Sie kommen aus Amerika? Hat man da nicht gerade so einen Volltrottel zum Präsidenten gewählt?"

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt. 80 Mio. Menschen. Davon sind 20,5 Mio. Rentner. Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen. Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen. Dann sind da aber noch 4 Mio. Arbeitslose, 16 Mio. Beamte die eh kaum arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig, um die ganze Arbeit zu machen. 300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio. sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind im Knast. Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen. DU und ICH Und was tust du? Sitzt da und liest Facebook. Kein Wunder, dass ich alles alleine machen muss!

Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere. "Kein Wunder, der hat ja auch noch die Schlittschuhe an!!"

Der kleine Fritz kommt heim und weint. "Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter. "Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!" "Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!" Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!" Lehrerin:"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet:"Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

"Meine Erkältung geht einfach nicht weg", sagt einer der Spieler. "Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."

Ich wünschte, meine Augenlider machten klapp klapp wie bei der Maus. Ich könnte so viel besser Verwunderung oder Desinteresse zeigen.

Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt: "Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei." Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Es macht pling und alles ist aus purem Gold. Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Wieder macht es pling und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor. Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Pling und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr. Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr: "Ich hoffe, es tut dir jetzt leid, dass du mich damals hast kastrieren lassen!"

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert. "Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"

Ich bewundere ja die Leute die morgens nach 30 Minuten aufge- -standen sind, geduscht und Frühstück gegessen haben. Ich brauche erstmal 30 Minuten um zu wissen, wer ich überhaupt bin.

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz wunderbar vom Hitzegefühl ab.

Durch das offene Fenster höre ich jemanden Saxophon spielen es klingt wunderschön aber ich bin deutsche also werden in 40 Minuten die Bullen gerufen

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein. Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt. Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt: “Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.” Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt: “Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wert- -voller, silberner Löffel.” Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief: “Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.” Der junge Pfarrer schreibt zurück: “Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

Der Papst kommt zum Bischof nach Speyer, um mal zu sehen wie er so lebt und wie es der Kirche in der Pfalz so geht. Der Papst schaut sich nach erfreulicher Besichtigung des Doms noch die bischöfliche Residenz an. Bischof: "So das ist die Küche, der Herd steht hier drüben." Papst: "Wunderschön - wie ich es erwartet habe." Bischof: "So - hier ist das Arbeit- -szimmer." Papst: "Phantastisch - stilistisch möbliert. Wirklich schön." Bischof: "Hier das Wohnzimmer." Zum Schluß endlich kommen sie zum Schlafzimmer, welches der Bischof etwas widerwillig öffnet. Papst: "WAAAAS! Das ist ja ein Doppelbett!" Bischof: "Ja, ich weiß." Papst: "Sagen sie bloß, hm, Ihre Haushälterin!?" Bischof: "Das ist nicht so schlimm wie es ausschaut. Sehen Sie - hier habe ich ein Brett - einen Meter hoch. Wenn wir darin schlafen, stelle ich es einfach mittenrein und es gibt nichts mehr, was stören könnte." Papst: "Ahhhhh - na dann bin ich ja beruhigt. Aber sagen Sie bitte - was tun Sie, wenn Sie doch mal die Lust überkommt?" Der Bischof antwortet trocken: "Na, dann nehmen wir das Brett weg!"

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