Neue Bilder und Memes - Wow - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Professor in der Vorlesung: "Was ist das besondere daran, wenn ein Kind mit den Füssen voran geboren wird?" Student von weiter hinten: "Dann trägt es seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut!" Professor: "OK, wow."

Es gibt Menschen, die entwickeln grad nen Wirkstoff gegen Corona und ich sitz hier und überlege, ob die drecki- gen Tauben unter der Brücke sich Zaubershows aus Las Vegas angucken und wenn die weiße Taube aus dem Hut gezaubert wird nur denken „Wow, die hat’s geschafft“.

Sie: Erzähl mal was von dir! Er: Ich bin 28, 1,90m, vorbestraft, arbeitslos, wohne noch bei meinen Eltern, habe Bindungs- ängste und ein Drogenproblem. Sie: Wow, du bist ein 1,90m?

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Hier Doktor, eine Liste aller gespendeten Herzen, Nieren, etc... Alles in alphabetischer Reihenfolge. Wow, das ist sehr... Organ-isiert.

"Und, was hat Dir Deine Frau zum Geburtstag geschenkt?" "Sie ist heißer." "Wow, das nenne ich wahre Liebe."

[ Die 8-jährige kommt von der Schule Heim ] Ich: "Hallo! -und, wie war die allererste Französischstunde?" Kind: "Salut Mamman, Je m'appelle J!" Ich: "Okay wow, das nervt jetzt schon..."

Sie: "Ich liebe den Duft von Regen." Er: "Nein, Regen ist geruchlos. Man riecht nur den Dunst des Wassers, der den Geruch des Untergrunds aufgenommen hat. Hauptsächlich Pilzsporen und Pollen von Pflanzen." Sie: "Wow, Romantik kannste nicht, was?"

Prof: "Es gibt keine dummen Fragen." Student: "Gibt es im Krematorium eigentlich Preisnachlass für Brandopfer?" Prof: "Ok, WOW."

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