Neue Bilder und Memes - Word - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (94)

Lehrer: "Was ist die Hälfte von 8?" Ich: "Halb acht." Wie ich in der Schule mit nur einer Antwort zur Legende geworden bin.

Sich 2 Stunden lang unterhalten, ohne dabei das Verlangen zu haben, mal schnell ins Internet zu gucken. Auch so was, das heute selten geworden ist.

Patient wacht aus 2-Stunden- -Narkose auf: "Halt, ich bin noch wach!!" "Klar sind sie wach, die OP ist schon vorbei und sie sind aus der Narkose aufgewacht." "Das stimmt überhaupt nicht. Wenn ich operiert worden wäre, hätte ich das mitgekriegt!" "Schauen Sie mal den Verband hier..." "Oh!"

Mein Date hat letzte Nacht WÄHREND wir Sex hatten Emails gecheckt. Das hat mich so abgelenkt, dass ich bei Mario Kart zweiter geworden bin.

Patient wacht aus 2h Narkose auf: “Halt, ich bin noch wach!” “Klar sind Sie wach, die OP ist schon vorbei und Sie sind aus Narkose aufgewacht.” “Das stimmt überhaupt nicht. Wenn ich operiert worden wäre, hätte ich das mitgekriegt!” “Schauen Sie mal den Verband hier” “Oh!”

Pro-Tipp: Wenn man Gästen beim Essen erzählt, wie schön Mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee!

Pro-Tipp: Wenn man den Verwandten beim Dessert erzählt, wie schön Mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee.

"Puh... bin ich über Weihnachten fett geworden!" "In welchem Jahr?"

Was machst du beruflich? Wirtschaftsberater. Oh cool! Kannst du dir mal meine Steuererklärung ansehen? ...diese Momente, in denen ich bereue, kein Frauenarzt geworden zu sein.

"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen ist und nie wieder zurückkehrte?" "Freilich." "Weiß man, was aus den beiden geworden ist?" "Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."

In der Arktis sind bis zu 11km lange Risse entdeckt worden. Dieses scheiss Eichhörnchen!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'? "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.......................................heute wäre ich entlassen worden!"

"Wie erklären Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf?" "Standard Word- Formatierung!"

Taxi in Berlin: Stille Scheiß Fußgänger Scheiß Fahrradfahrer Scheiß Menschen 27,80 Taxi in Hamburg: Jo komm ma ran, bin letztens Oma geworden, guck mal hier das Foto vom Frido, süß, wa? Lass ma eine rauchen, geht klar für dich, hier Aschenbecher, wie war deine Nacht so. 27,80

"Du meine Güte", ruft der Regisseur dem jungen Schauspieler zu. "Sind Sie langweilig! Sie taugen nicht für die Bühne!" Beleidigt antwortet der junge Mann: "Oh doch, meine ganze Leidenschaft gehört den Brettern." "Und warum sind Sie dann nicht Tischler geworden?"

94
95
96
»