Neue Bilder und Memes - Wollen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Moin, ich eürde gerne Vaianakaufen. Hast du heute Zeit? - Moin Ja, ich habe heute Zeit. Wollen wir uns bei Rewe treffen? Welche Uhrzeit würde dir passen? - - Ich habe gerade eben angefangen zu menstruieren und merke dass ich doch heute chillen möchte. - ich melde mich an einen anderen Tag. - Okay, mach das gerne.

So, dann wollen wir mal Ihre Prostata untersuchen. Werden Sie jetzt bloß nicht rattig, Thomas. - Ich heiße Markus. - Ich bin aber Thomas.

Wollen wir schunkeln? - An Karneval wird sie immer gleich übergriffig.

Warum kämpfen Leute, die Krieg wollen, nicht an der Front oder helfen im Lazarett? Warum pflanzen Leute, die "das Klima retten" wollen, nicht Bäume oder entwickeln neue Techniken? Warum nehmen Leute, die "Flüchtlingen" helfen wollen, sie nicht bei sich auf und arbeiten für sie?

So So... du hast unseren Sohn also "aufgeklärt" ja?!! - Hmm... - Hilfe! Die Bienen wollen mich bestäuben!!!!

Freunde sind kürzlich Eltern einer süßen Tochter geworden. - Ich zum Vater: "Tja und in 15 Jahren musst dir die ganzen Jungs, die sie daten wollen, verjagen!" - Er: "Ja oder die Mädchen - mal sehen, was sie will." - Genau so muss das sein

Also bitte – mit dieser Frisur hätte ich definitiv meine eigene Show verdient! Ich bin ein Marabu-Storch, und ja – mein kahler Kopf und meine zotteligen Federn sind ganz natürlich so. Viele finden mich furchteinflößend, aber eigentlich bin ich der Saubermann Afrikas. Ich räume auf, wo andere nicht hinsehen wollen – Aas, Abfälle, alles, was das Gleichgewicht der Natur stört. Vielleicht nicht schön im klassischen Sinn – aber nützlich, wichtig und unverwechselbar. Und mal ehrlich: Mit so einem Look braucht man kein Stylingteam.

So So... du hast unseren Sohn also "aufgeklärt" ja?!! Hmm... HILFE! DIE BIENEN WOLLEN MICH BESTÄUBEN!!!!

Freunde sind wie Katzen: Sie kommen, wenn sie wollen - und bleiben, wenn es warm ist.

Hab mir gestern eine Wärmflasche machen wollen. Hab Wasser ge- kocht und die ganze Nacht mit der Wärmflasche gekuschelt. Mir war auch sofort warm, als ich sie im Bett hatte. Heute Morgen stelle ich fest: Ich hab das Wasser gar nicht eingefüllt... Ist das dieser Placebo-Effekt?

Augenhöhe kannst du nicht von Menschen erwarten, die dich klein machen wollen.

Wir geben Ländern Geld, aus denen Leute zu uns "flüchten". Wir geben Leuten Geld, die aus Ländern zu uns "flüchten". Wir geben "geflüchteten" Leuten Geld, damit sie zurückkehren. Und jetzt wollen wir Leuten noch Geld geben, damit sie gar nicht erst kommen.

Es ist mir egal, was meine Kinder später beruflich machen wollen. Hauptsache, sie sind glücklich und zufrieden.

Der Hauptgrund dafür, warum die meisten Menschen nicht das bekommen, was sie wollen, ist der, dass sie gar nicht wissen, was sie wollen.

Viele Menschen wollen materielle Dinge! Ich will Frieden eine gute Zeit und Menschen die mich lieben!

Hey Jungs - Wir haben gerade ganz viel Geld und Zeit in die Sanierung der Toiletten gesteckt. Einfach weil wir es Euch so schön wie möglich gestalten wollen!! Da wir hier ständig das Problem mit Graffiti und Aufklebern gehabt haben, habe ich mir überlegt, Ihr bekommt hier im Herren WC einen Bereich wo Ihr taggen könnt. Ich bitte Euch aber, dass Ihr Euch dann auch wirklich nur in dem vorgesehen Bereich verewigt. Die Pläne für die Graffitiecke stehen bereits...ich brauch nur noch etwas Zeit um sie umzusetzen. Also...macht mir die Freude und wartet mit Euren Graffitis bis der Bereich fertig ist. In diesem Sinneg Eure Simone

Keine Flaschenablage hier!!! Bitte bringt eure Flaschen dahin zurück wo sie herkommen!! Wir, das Ernährungsteam, haben hier alles freigeräumt. Wir haben hier Patienten und Kunden Kontakte und wollen keine Flaschensammlung vor der Tür haben.

Hallo...?! - Wenn Sie mit einem Mitarbeiter verbunden werden wollen, sagen Sie "Zwei". - Zwei! - Ich habe Sie nicht verstanden. Sagen Sie "Zwei". - Zwei!!! - "Drei" Vielen Dank. Ich freue mich, daß wir Ihr Problem lösen konnten. - Neeeeiiiinnn!!! Zweeeeiiiii!!! - Für zwei Probleme rufen Sie bitte unsere Hotline an!

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Auto in eine Werkstatt im Westen. Der Meister schaut sich das Auto an. „Was soll ich denn damit machen?", fragt er. Antwortet der Trabifahrer: „Können Sie den bitte tieferlegen, etwas verbreitern und tunen?" Antwortet der Mechaniker: „Überhaupt kein Problem!" – „Und was würde das kosten?", fragt der Trabifahrer. „Fünf Mark", sagt der Meister. Der Trabifahrer staunt. „Wollen Sie mich veräppeln?" Sagt der Mechaniker: „Wer hat denn damit angefangen?"

Hallo...?! - Wenn Sie mit einem Mitarbeiter verbunden werden wollen, sagen Sie "Zwei". - Zwei! - Ich habe Sie nicht verstanden. Sagen Sie "Zwei". - Zwei! - "Drei" Vielen Dank. Ich freue mich, daß wir Ihr Problem lösen konnten. - Für zwei Probleme rufen Sie bitte unsere Hotline an!

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