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Mein Chef meinte neulich, wir müssten alle an einem Strang ziehen. Finde ich gut. Jetzt müssen wir nur noch klären, ob wir damit gemeinsam etwas bewegen oder jemanden fesseln wollen.

Aufmerksamkeit ist, was kleine Mädchen wollen. Richtige Frauen erwarten Respekt!

Die Ärztin hätte gern eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe. - Was hat sie gesagt? - Sie wollen deine Unterwäsche.

Heute finden in den USA die Midterm-Wahlen statt. Viele Amerikaner:innen wollen Trump einen Denkzettel dafür verpassen, dass sie ihn vor zwei Jahren wiedergewählt haben.

Wenn du glaubst, du hättest einen schlechten Tag, dann schau dir diese beiden Helden an... ...sie wollen Benzin von einem Bus abzapfen und erwischen den WC-Tank...

Frauen in ihren 40ern sind gefährlich. Wir wissen genau, wer wir sind. Wir wissen genau, was wir wollen. Und wir brauchen dafür keine Erlaubnis mehr.

Guten Tag, können Sie mir bitte etwas Geld geben? - Was? Sie wollen etwas Liebe haben? - Nein, nein! Geld! Geld! Nicht Liebe!

Wer sind wir: "Frauen." Was wollen wir: "Rumzicken wann immer uns danach ist!" Warum wollen wir das? "Wissen wir selber nicht!"

Frauen, die solo um die Welt reisen, wollen so krampfhaft beweisen, dass sie keinen Mann brauchen, dass sie diese Einsamkeit als Freiheit und Privileg bezeichnen. Aber tief im Inneren hoffen sie, genau auf diesem Solo-Trip den Mann zu treffen, der ihr Leben verändert.

Halloween und ich werden keine Freunde! Fremde Kinder, die an meine Süßigkeiten wollen - da hört der Spaß echt auf!

Selber Angst vor Clan-Chefs, aber für ganz Berlin die Sicherheitsbehörden schwächen wollen, die Linke ist schon ein Gesamtkunstwerk.

Klingelt gerade so ein Typ an der Tür: "Wollen Sie Zeuge Jehovas werden?" - Sag ich: "Du, ich hab den Unfall gar nicht gesehen."

Manche Kollegen sind wie Pop-up-Werbung. Keiner hat sie angefordert, aber plötzlich stehen sie neben dir und wollen etwas.

Komm ins Bett. Warte mal... fragst du mich tatsächlich? Ja. Frauen wollen auch Sex. Ich weiß. Ich bin es nur nicht gewohnt, das zu hören.

Die USA wollen den brasilianischen Wahlverlierer Flávio Bolsonaro trotz seines Ausreiseverbots aufnehmen. Ab einem gewissen Vermögen sind kriminelle Migrant:innen anscheinend wieder erwünscht.

Meine Frau wurde von einer Biene auf die Stirn gestochen, sie ist jetzt in der Notaufnahme, ihr Gesicht ist ganz geschwollen und voller Prellungen, sie wäre fast gestorben. Glücklicherweise war ich nah genug, um die Biene mit meiner Schaufel zu treffen!

Merz fordert schnelle EU-Integration der Ukraine: "So wollen es die Menschen in der Ukraine, so will es Europa."

Mein Opa wurde beim Angeln an einem Teich von der Polizei erwischt. Sein Eimer war voller Fische. Polizist: "Haben Sie einen Angelschein?" Opa: "Nein. Das sind meine Fische. Ich habe sie von zu Hause mitgebracht." Polizist: "Wie meinen Sie das?" Opa: "Ich komme jeden Tag hierher, lasse meine Fische ein bisschen im Teich schwimmen und rufe sie danach wieder zurück." Polizist: "Sie rufen die Fische zurück?" Opa: "Ja. Ich pfeife, und sie springen direkt zurück in den Eimer." Polizist: "Na dann... zeigen Sie mal." Opa kippt ganz ruhig den Eimer in den Teich und wartet. Nach einer Weile sagt der Polizist: "Na?!" Polizist: "Wollen Sie die Fische nicht zurückrufen?" Opa schaut ihn an: "Welche Fische?" Der Polizist ist sprachlos. Opa geht nach Hause.

Zwei Freundinnen, Petra und Agnes, unterhalten sich. - Sagt Petra: "Männer wollen immer nur das eine. Das nervt so langsam." - Fragt Agnes: "Was denn?" - Dann Petra: "Du weißt schon, das Schmuddelige." - Agnes schüttelt den Kopf und sagt: "Dann mach es doch mal sauber."

An alle Prinzessinnen, die im Sturm erobert werden wollen. Geht bitte jetzt nach draußen!

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