Lustige Woll-Bilder - Seite (170)

Ein paar Jugendliche im Bus drücken immer den Haltewunschknopf und keiner steigt aus. Der Busfahrer so: "Wir verlieren hier eure wertvolle Playstation- -spielezeit, nicht meine." Jetzt drückt keiner mehr, ohne aussteigen zu wollen. Fly on!

Wer jemals ein Auto mit Sitzheizung hatte, der weiß, was Frauen wirklich wollen.

Frauen wollen immer genommen werden. Meistens ernst und manchmal hemmungslos.

Solange es Menschen gibt, die sich dabei filmen wie sie Waschmittel-Tabs lutschen, verstehe ich warum so viele Unternehmen in Zukunft auf künstliche Intelligenz setzen wollen.

Kennt Ihr diesen einen blöden Wichser, der immer dann die Musik auf volle Kanne aufdreht, wenn andere schlafen wollen? Meine Nachbarn auch.

Bald ist die 14-Tage- -Rückgabefrist vorbei, also so langsam sollten wir uns überlegen, ob wir 2018 behalten wollen.

"Und Sie wollen Augenärztin sein? Dass ich nicht lache! Ihr Diplom an der Wand sieht auch gefälscht aus!" "Das ist die Tafel für den Sehtest." "..."

Ich hab dir eben ne Mail mit dem Angebot von der Location geschickt. Wir sollen ankreuzen, was wir an zusätzlichen Angeboten buchen wollen. Sag kurz Bescheid, was du gerne extra haben willst. DIE HABEN EINE HUPFBURG! Du wirst ein Brautkleid tragen und morgens stundenlang beim Friseur hocken. Nein, wir buchen keine Hüpfburg -.-

Mein Freund und ich wohnen seit Jahren zusammen und wollen uns nun ein Haustier zulegen. Ich tendiere im Moment zu eine Katze. Er googelt, was Pinguine und Koalas kosten.

„Doktor, ich will die beste verfügbare Behandlung, koste es was es wolle!“ „Gerne, bei Ihrem leicht erhöh- -ten Blutzucker wäre das eine Ernährungsumstellung und Sport!“ „Doktor, ich will die zweitbeste verfügbare Behandlung, koste es was es wolle!“

"Wenn Kapuzineraffen- -weibchen Sex wollen, werfen sie mit Steinchen auf die Männer." Mädels, geht einfach mehr aus euch raus. Das lohnt sich.

Machen ist wie wollen, nur krasser.

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete die Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. “Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung”, meint der Zirkus- -direktor zu dem Mechaniker. "Aber…”, möchte der Menchaniker einwenden. “600 Euro?”, erkundigt sich der Direktor. “Nein, es ist…”, versucht es der Mechaniker erneut. “Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer”, schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: “Sie können mir zahlen, so viel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!”

"Sie wollen also 1 Hektar Land mit Cannabis bepflanzen zu therapeutischen Zwecken?" "Ja." "Welche Krankheit?" "Chronische Geldknappheit."

Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte. WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfan- -gen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht. Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intraven- -ösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustop- -fen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden. Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam. Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszu- -denken.

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