Lustige Woll-Bilder - Seite (154)

Zwei Roboter wollen sich einen flotten Tag in der Stadt machen. Jeder soll Solo losziehen und später dem anderen von seinen Erfolgen berichten. Doch schon wenig später trifft der eine seinen Freund vor einem Briefkasten und einem Feuermelder wieder. “Willst Du mich den Mädels nicht vorstellen?” fragt er. “Ach, vergiss es. Die dicke Gelbe sagt keinen Ton und wenn man die Rote antippt, schreit sie gleich los wie am Spieß.”

"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?" "Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: “Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?” – “Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen.” Darauf die Puffmutter verwundert: “Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundert Euro macht’s schon!” Die Nonne nickt erstaunt und sagt: “Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!”

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Der Typ neben mir im Zug wurde gerade von seiner Freundin gefragt, ob er sich nicht zu ihr setzen wolle, weil da jetzt frei ist und er sagte: „Ach nö, ich sitze hier gut.“ Ich fühle mich ein bisschen geschmeichelt, aber JUNGE BIST DU LEBENSMÜDE???

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei SEM-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder. Die Verlobte schreibt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt: `Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe.`" Die Geliebte schreibt: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht." Die Verheiratete schreibt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt`s zu Essen?""

Frankreich zur Zeit der frz. Revolution. Sagt der Arzt zur Marquise: "Gnädigste, wollen Sie wissen wie sie blitzschnell zehn Kilo hässliches Gewicht verlieren können?" "Mais oui!", antwortet die Angesprochene. "Lassen Sie sich den Kopf abschlagen..."

Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!" "Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."

Dass Problem ist: Nachdem die Menschen bemerken, dass der Kapitalismus sie belogen hat und sie nicht alles erreichen können, wenn sie es nur wirklich wollen und sich anstrengen, sagen erschreckend vielen nicht: "der Kapitalismus hat mich belogen", sondern: "Scheiß Flüchtlinge!"

Frau Minze lernt für’s Leben. Lektion 257. Männer beantworten Nachrichten, die sie nicht beantworten wollen einfach nicht. So einfach. So genial.

Einfach ein Trikot anziehen damit einen jeder Kerl zwischen 13 und 45 anstarrt weil sie schreien wollen „KENNST DU DEN VEREIN ÜBERHAUPT NENN MIR 25 SPIELER“.

Kellner: "Wollen sie ihren Kaffee schwarz?" Gast: "Was für Farben haben Sie noch?"

Der 6jährige hat heute die Frage aller Fragen gestellt: „Mama, bist du der Osterhase? Sei ehrlich!“ Ehrlich gewesen. Sohn lacht sich kaputt. „Bist du nicht enttäuscht?“ „Nein, ich finde das voll toll von euch! Erwachsene wollen eben auch gut sein. Das ist doch voll lieb!“

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

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