Lustige Woll-Bilder - Seite (128)

Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerhard: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal 'son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. - Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann 'son bißchen mit dem Ball gedribbelt, da war die Sache auch klar, den haben wir auch passieren lassen." Gerhard: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, Sie können passieren."

Man lernt am meisten über Menschen, wenn sie nicht das bekommen, was sie von einem wollen.

Ein Tip für alle die zu Weihnachten unüberlegt ein Tier anschaffen wollen, damit die Wohnung nicht so still ist: "Macht doch Würstchen in der Mikrowelle heiß, die fiepen eigentlich ganz niedlich."

Der 2,5jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

Ein Mädel in ner VL kam zu mir, hat mein T-Shirt am Ärmel gefasst & gefragt, was für ein Stoff das ist "Ich glaube Baumwolle" "Nein, ich glaube Boyfriend Material. Kann ich deine Nummer haben" Ich werde das nie vergessen!!!

Vergib dir zunächst selbst. Leg das Bedürfnis ab, eine negative Situation wieder und wieder im Geiste durchgehen zu wollen. Werde nicht zur Geisel deiner Vergangenheit, indem du dir deine Fehler immer wieder anschaust. Erinner dich nicht immer wieder daran, was du haben solltest, was du haben könntest oder was du sein könntest. Lerne, los zu lassen. Geh voran.

Die Verkäuferin im Porzellangeschäft: "Ich weis schon, Sie wollen eine Schabeltasse."

Eine Frau zur Freundin: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt." Freundin: "Und hat ihn jemand kaufen wollen?"

"Deutsche wollen, dass du Deutsch sprichst", beschwert sich Ai Weiwei WELT: Haben Sie gerne in Berlin gelebt? Ai Weiwei: Nein! Alle mögen Berlin. Ich nicht. Ich mag den Sonnenschein, aber in Berlin sind die Winter kalt und lang. Außerdem: Berlin ist zu dreckig und zu faul. Was ist bloß mit dieser Stadt los? Niemand schneidet dort einen Baum oder kehrt die Straße. Alles ist so kaputt! Dabei gibt es in Berlin doch so viele Migranten: Gebt ihnen einfach ein wenig Geld und lasst sie die Arbeit machen. Aber das passiert nicht! Berlin ist eine Stadt ohne Hoffnung. Man kann doch nicht die drittmächtigste Nation der Welt sein, aber eine Hauptstadt wie ein Dritte-Welt-Land haben! Gucken Sie sich doch nur den Flughafen und die Infrastruktur an! Außerdem gefällt es mir nicht, dass die Taxifahrer in Berlin alle aus der Türkei kommen. WELT: Was für ein Problem haben Sie mit Taxifahrern aus der Türkei? Ai Weiwei: Dass sie in dritter Generation in Berlin leben und immer noch Taxi fahren. Das ist für mich kein gutes Zeichen.

- Warum wollen Sie bei uns arbeiten? Ich:

Ich bin seit 6 Jahren ausgelernt, seit 1,5 Jahren Handelsfachwirtin – und Firmen wollen mich unbedingt haben und bieten mir 10,69€ brutto/ Stunde weil ich ja auch Mutter bin und zwinkizwonki.

Meine Oma laut aus dem Wohnzimmer: "Sind zu Weihnachten alle noch mit ihren Partnern zusammen? Wenn sich welche trennen wollen, dann sollten sie es jetzt tun, ich fange nämlich mit den Weihnachtskarten an!" Weihnachtsromantik Level: Schwabe.

Weil Netflix teurer wird, wollen wir zu Disney+ wechseln. Leider empfängt unser alter Fernseher Disney+ nicht, so dass wir heute einen brandneuen Fernseher kaufen mussten. Irgendwo haben wir da sicher einen Denkfehler gemacht, aber ich habe ihn noch nicht gefunden.

Ist es nicht paradox, wenn Frauen sich wünschen, dass Männer immer können sollen, das aber nie wollen sollen?

Die Kinder von heute wollen unbedingt die neuesten iPhones. In meiner Kindheit träumte ich davon, eine dieser wunderbaren Maschinen zu besitzen.

"Ich hasse es, wenn Leute das letzte Wort haben wollen." "Seh ich genauso." "Nervt total." "Absolut." "Damit ist alles gesagt." "Ja."

Der Hund meiner Nachbarn hat sich das Bein gebrochen. Ich habe noch nie so laut bei jemandem gelacht. Jetzt wollen sie mich nicht mehr kennen.

Ein deutscher Bauer geht auf den zugefrorenen Bodensee und bringt Mist dort aus. Warum? Morgen kommen Österreicher, die wollen Land kaufen.

Wollen wir ihn nicht die Maske absetzen lassen, damit er die Kerzen ausblasen kann? Aber nur ganz Kurz! Pffft!!!

"Sie müssen auf das Fleisch verzichten." "Sind sie Veganer und wollen mich bekehren?" "Ich bin Kassierer. Ihr Geld reicht nicht aus."

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