Lustige Wolf-Bilder

Babys mit Erwachsenennamen machen mein Gehirn einfach nicht mit. Wie kann da ein 8 Monate altes Baby liegen und einfach Wolfgang heißen?

Vor dem Fenster wohnt eine Wolfsspinne. Deren Lebenserwartung liegt bei 2-3 Jahren. Lüfte ich halt 2027 wieder.

Amazon-Bewertung Wolfgang (46): Das Gleitgel ist wirklich toll! Manchmal creme ich mich damit ein und tue so, als wäre ich eine Schnecke. die durch das Badezimmer gleitet.

Neulich im Wald. - Du Wolf, warum hast du denn so große Augen? - Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier.

"Depression ist keine Schwäche, sondern eine Krankheit und sie ist heilbar" Das wahrscheinlich stärkste Statement der WM bisher von Wolff Fuss bei Magenta

Bundeswerwolf. - Scheiße! Schon wieder Vollmond.

Zweites Leben für einen alten Fleischwolf.

Kommt der Jäger nach Hause. Er hört es auf dem Schlafzimmer stöhnen, geht hin – und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Sofort holt er sein Gewehr, richtet es auf den Widersacher, drückt ab und erschießt ihn. Sagt die Frau: „Ach, Wolfgang, wenn du so weitermachst, wirst du bald keine Freunde mehr haben!“

Was bist du denn für ein Tier? - Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du? - Ich bin ein Ameisenbär. - Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!

So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf! Denk nur mal daran, was mit Rotkäppchen passiert ist. - Ja, ja... aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!

Müssen wir etwas beachten, wenn wir miteinander schlafen wollen? - Im ersten Drittel ganz normal, im zweiten am besten Hundestellung und im letzten nur noch die Wolfsstellung. - Die Wolfsstellung? - Ja. Sie legen sich neben das Loch und heulen.

Neue Steuereinnahme: Jogger, die sich einen Wolf gelaufen haben, müssen künftig Hundesteuer bezahlen.

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird."

Ich brauche einmal Ihren vollständigen Namen. - Cristiano Ronaldo. - Wollen Sie mich verarschen?! - Den kenne ich doch! - Johann Wolfgang von Goethe. - Na also, geht doch.

Als Wolfgang geboren wurde, suchten die Eltern verzweifelt nach einem Namen. Im Gang vom Kreißsaal hing an der Wand ein Bild von einen Wolf, also nannten sie ihn Wolfgang. -Was hatte der für ein Glück, stellt euch mal vor da werde ein Stuhl im Gang gestanden.

Ich seh aus wie ein Fuchs. Ich seh aus wie ein Wolf. Ich seh aus wie ein Bär. Halt die Fresse.

WOLFGANG Bitte ruf mich an ! Deine neue HyNr hab ich verkehrt notiert; Jochen

Meine Schwiegermutter durfte heute im Wildpark ins Wolfsgehege und dort die Polarwölfe streicheln.

Das Herz eines Wolfes bringt dir gar nichts. Wenn du den Verstand eines Esels und den Charakter einer Ratte hast!

LINKE sind wie Affen... ...sie provozieren solange, bis der Wolf seine hässliche Fratze zeigt, und dann spielen sie Opfer.

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