Lustige Wohnzimmer-Bilder - Seite (11)

Mir geht's nicht so gut. Hab mich im Wohnzimmer hingelegt. Da kommt meine 3 jähriger Tochter mit einem nassen Tuch und ihrem Buch zu mir. Packt das Tuch auf meine Stirn und liesst mir was vor.

Sitze mit einer Freundin auf der Couch. Sie ist völlig aufgelöst, weil sie ungeplant von ihrer französischen F+ schwanger geworden ist. Läuft mein Freund durchs Wohnzimmer und singt dabei "Papaoutai“ Musste mich sehr zusammenreißen

Unsere Tochter ist grade ins Wohnzimmer gekommen, um mir zu sagen, dass Papa, der sie ins Bett gebracht hat, jetzt schläft. Weil er aber so laut schnarcht, kann sie nicht schlafen und möchte, dass ich ihn abhole.

Es hat sich herausgestellt, dass ein Deckenventilator selbst bei maximaler Leistung nicht in der Lage ist, einen Apfel in zwei Hälften zu teilen... außerdem benötigen wir einen neuen Glaseinsatz für die Wohnzimmertür.

Ich hab die Schnauze voll! Es ist Endgültig vorbei mit meiner Gutmütigkeit! Gestern habe ich einen Schneemann mit ins Wohnzimmer genommen. Er tat mir sooo leid... Und zum Dank hat er mir das ganze Wohnzimmer vollgepinkelt & ist einfach abgehauen!

Rennie räumt auf, stimmt gar nicht. Ich habe zwei Tabletten ins Wohnzimmer geworfen, sieht aber immer noch aus wie Sau.

Es roch nach Pizza, und ich dachte, geil!. Dann roch es nach verbrannter Pizza, und ich dachte, tja, liebe Nachbarn, das war wohl nichts. Und dann kroch Rauch ins Wohnzimmer, und mir fiel ein, dass das meine Pizza war. Tja.

Ich komme also rein in das Wohnzimmer und - total peinlich: Alle schon tot! Hahaha! Das kenn ich!

Der Staubsauger, wenn er sieht, wie ich die Pflanzen im Wohnzimmer umtopfe

Hat Merz eigentlich schon gesagt, dass das Böllern im heimischen Wohnzimmer die Raumtemperatur...?

Ich, bereit für einen weiteren aufregenden Tag, den ich auf dem Sofa im Wohnzimmer verbringen werde.

Meine Smartwatch zeigt mir „laute Umgebung“ an und rät mir, einen Gehörschutz zu tragen. Ich bin in meinem Wohnzimmer. Mit dem Zweijährigen.

Ein Kumpel hat sich beschwert, dass sein Wohnzimmer nur 40 QM hat. Bin vor Lachen aus dem Bett gefallen und habe mir dabei den Kopf an der Kloschüssel angehauen und mich dabei gleichzeitig am Herd verbrannt.

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren. Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.

Mein Mann hat mit einem Eimer Wasser das Bad, das Wohnzimmer, vier Kinderzimmer, die Küche und den Flur gewischt. In der Reihenfolge!!! Der kann froh sein, dass er eine Granate im Bett ist.

Die Kinder haben das Kinderzimmer komplett aufgeräumt, sind schon bettfertig und sitzen seit 30 Minuten brav im Wohnzimmer und malen wunderschöne Bilder. Hab sie angestiftet den Mann gleich mit "guten Abend werter Herr Vater" zu begrüßen, damit der sich genau so gruselt wie ich.

Meine Mutter als Mutter: "Kein Spielzeug im Wohnzimmer Meine Mutter als Oma:

"Früher habe ich jede Woche einen Lottoschein ausgefüllt, in der Hoffnung, etwas zu gewinnen, das uns aus der Armut befreit. Ich hatte keine Ahnung, dass mein Gewinnschein, die Vasen in unserem Wohnzimmer mit einem Ball zerschlägt." - Ronaldos Mutter über ihren Sohn

So sparen Sie Gas: Badewasser Warmföhnen Alternative Bettflasche: Frische Hundekotbeutel Gelber-Sack-Müll selber verwerten SUV im Wohnzimmer warmlaufen lassen.

Wenn mich der Postbote durch ganze Wohnzimmer vögelt, sollte der Boden schon Schalldämmung haben.

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