Lustige Wohnungs-Bilder - Seite (81)

Die Feuerwehr wird zu einem Wohnungsbrand gerufen. Die Männer bereiten ein Sprung- tuch vor und rufen Oma Huber, die ängstlich am Fenster steht, zu: "Wir zählen bis drei, dann Zähne zusammenbeißen und springen!" "Moment", nuschelt die Großmutter, "mein Gebiss liegt noch auf dem Wohnzimmertisch!"

Wenn ich die Wohnung verlasse. Zu meinem Hund: "Tschüss Hasipupsi! Sei schön brav, bin gleich wieder da, hier ein Leckerli! Leg dich auf dein Bett! Ja brav! Ich vermisse dich jetzt schon! Wir kuscheln nachher!" Zu meinem Freund: "Tschau!"

Immer wenn es eine Razzia bei einer dieser Familienclans gab, muss ich mir deren WhatsApp- -Gruppe vorstellen. "Leute! Die Cops sind in Onkel Stefanos Wohnung!" "Haha, nochmal fall ich darauf nicht rein..." Stefano hat seinen Status in 'Knast4life' geändert "Shit shit shit!"

Den Türspion nutze ich in 100% aller Fälle dazu, zu gucken, ob irgendwelche Nachbarn, mit denen ich sprechen müsste, auf dem Gang sind, wenn ich die Wohnung verlassen will.

Ich mit 16: "Wenn ich meine eigene Wohnung habe, werde ich meine Unabhängigkeit voll ausschöpfen, jeden Tag Freunde einladen und Hauspartys veranstalten!" Realität: Ich verbringe die meiste Zeit liegend, schaue Netflix und ziehe so früh wie möglich meine Schlabberklamotten an.

*Neffe (3) irrt mit Spielzeugauto in der Hand durch die Wohnung (= 75 Prozent seiner Spielzeit) „Was machst Du?“ „Suche einen Parkplatz.“ Das Kind muss dringend raus aus Köln.

Mit dem neuen Jahr steigt der Mindestlohn auf 9,35 Euro. Noch drei bis sechs Erhöhungen und man ist beim Quadratmeter- preis einer unsanierten Mietwohnung in Berlin.

Letzte Nacht ist eine Wohnung im Nachbarhaus komplett nie- dergebrannt, das ganze Haus ist nicht mehr bewohnbar. Ich bin auch kein großer Fan von Verboten, aber "Die Freiheit des Einzelnen endet dort, wo die Freiheit des Anderen beginnt."

Was meine Freiheit einschränkt: - Klimawandel - Wohnungsnot - Ärztemangel - fehlende digitale Infrastruktur - Uploadfilter - schlechter öffentlicher Nahverkehr - bewaffnete Nazi-Netzwerke Was meine Freiheit nicht einschränkt: - Böllerverbot - Tempolimit

Caspar: "Hier ist Myrrhe." Melchior: "Hier ist Gold." Balthasar: "Hier ist Weihrauch." Andreas: "Fuck, ihr hättet mir sagen können, dass das ein Geburtstag ist, sorry haha. Alles gute, danke, dass ich hier sein darf, ich hab mich an Melchiors Geschenk beteiligt. Nichts für ungut, schöne Wohnung."

Gott reichten 10 Gebote für die ganze Welt! Meine Freundin hat knapp 46 gemacht... NUR FÜR DIE WOHNUNG!

Krimi schauen mit der Familie. Der Mörder läuft maskiert durch eine Wohnung. Mama: "Warum hat er 'ne Maske auf?" Meine Brüder und ich im Chor: "Und warum liegt hier eigentlich Stroh Rum?" Mama und Schwester: "Wo?!" Ich erkläre das nicht.

Kasper: hier ist Myrrhe Melchior: hier ist Gold Balthasar: hier ist Weihrauch Andreas: fuck ihr hättet mir sagen können dass das ein Geburtstag ist sorry haha alles Gute danke das ich hier sein darf ich hab mich an Melchiors Geschenk beteiligt nichts für ungut schöne Wohnung

Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann. Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich Schönes in meinem Sack habe?" Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Keinen Zollstock in der Wohnung dafür aber laut Packungsangabe einen ganzen Meter Salami-Wurst. Stehe jetzt hier und messe meine Möbel mit einer Salami aus. In meinem Leben ist schon Merkwürdigeres passiert.

Ich, nachdem ich meine Wohnung geputzt hab': "Wow! Ich lass' es nie wieder so unordentlich werden." Nächster Tag: "Wo is mein Sofa?"

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