Lustige Wohnungs-Bilder - Seite (57)

1965: André-François Raffray (47) verspricht Jeanne Calment (90) pro Monat 2500 Francs zu zahlen. Dafür soll er nach ihrem Tod ihre Wohnung bekommen. 1995: R. (77) stirbt. Calment, mittlerweile 120, lebt immer noch. Ihr Kommentar:"Im Leben macht man halt schlechte Geschäfte."

1 Zimmer Wohnung in München 850€

An der Haustür einer älteren Dame klingelt es. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie mich mal ans Fenster. Ich sehe gar nichts!" "Von da aus auch nicht! Hier auf den Schrank müssen Sie klettern!"

Ein Mann hat sich auf einem Dach vor der Polizei versteckt, nachdem in seiner Wohnung eine Cannabisfarm gefunden wurde

Meine Frau zu Gästen: "Ach, lasst die Schuhe ruhig an, kein Problem!" Meine Frau zu mir: "Wage es dich noch einmal, mit deinen dreckigen Tretern die Wohnung zu betreten! Dann erlebst du dein blaues Wunder!"

Die Katze klagt uns, aus unserer eigenen Wohnung, wegen Eigenbedarf raus!

Meine Frau brüllte durch die ganze Wohnung nach mir, sodass ich sofort hinrannte. Ich dachte, es sei ein Notfall. Aber sie wollte mir nur dieses "Wunder" zeigen, das ihr widerfahren ist:

Ich sehe auch so aus, wenn ich versuche, alle Müllsäcke auf einmal aus meiner Wohnung zu schaffen.

Lieber Herr und Frau Nachbar, wenn ihr den Nachts Vögeln müsst (so wie letzte Nacht um ca. 4 Uhr) womit wir kein Problem haben, dann macht dies doch bitte nicht in unmittelbarer nähe von euren Heizkörper bzw. stellt euer Bett, eure Matratze oder auf was auch immer ihr euer Bedürfnis verrichtet nicht in seiner nähe! Ich habe keine Lust von euren Krach immer wach zu werden! Und auch du Frau oder Herr Nachbar, die Nachts mit Stöckelschuhe zwischen 03:30 und 05:00 Uhr durch die Wohnung läuft, bitte zieh dir erst die Schuhe an bevor du die Wohnung verlässt. WIR WERDEN DAVON STÄNDIG WACH UND DIES NERVT!!! MfG. Eure Nachbarn

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber." Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr. da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber." Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

Eine Frau kommt nach der Arbeit nach Hause und sieht wie ihr Mann in der Wohnung mit einer Fliegenklatsche herumfuchtelt. Sie fragt ihn: "Was machst du?" Worauf er antwortet: "Mücken töten. 2 Männchen und 3 Weibchen hab ich schon erwischt." Verwundert fragt sie ihn: "Woran erkennst du ob es Männchen oder Weibchen sind?" Darauf er: "2 saßen auf dem Bierglas und 3 auf dem Telefonhörer."

Ich bin heute Morgen mit dem Vorsatz aufgestanden, die Wohnung aufzuräumen, die Wäsche zu waschen, einzukaufen und Sport zu treiben. Aber das war vor vier Stunden, als ich noch jung und naiv war.

Was meine Freiheit bedroht: - Pflegenotstand - Wohnungsnot - marode Infrastruktur - Lehrermangel - Nazis - Klimakrise. Was meine Freiheit nicht bedroht: - Wenn jemand gendert.

DIE POLIZEI DIE BEI MIR IM HAUSFLUR STEHT UND MIR MEINEN PERSO BRINGT - ICH DESSEN WOHNUNG NACH GRAS RIECHT

Er denkt bestimmt wieder andere Frauen. Haben Blinde eigentlich Lampen in ihrer Wohnung?

Die Sauberkeit eurer Wohnung beschrieben mit einem Filmtitel...

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

"Sowas mache ich normalerweise nicht beim ersten Date." Julia, 29, saugt meine Wohnung.

"Warum bist du denn bei dem schönen Wetter nicht draussen?" Ja meine Wohnung funktioniert auch, wenn draussen die Sonne scheint!

Was vervollständigt diese Wohnung? Kasten Bier / Möbel / Duftkerzen.

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