Lustige Wohnungs-Bilder - Seite (45)

Wenn ich ner Frau Kaffee ans Bett bringe, würd ich mich über ein "Danke" freuen und nicht immer dieses "Hilfe wie kommen Sie in meine Wohnung?"

Siehst du einen Ehering auf meinem bekackten Finger? Sieht diese bekackte Wohnung aus, als wäre ich verheiratet? Der Toilettensitz ist hochgeklappt, Mann.

Vergesst selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht der Mensch!

Während die Wohnungen meiner Freunde aussehen, als würde darin niemand wohnen, sieht meine aus, als könnte darin niemand wohnen.

Sollte jemals die Polizei meine Wohnung stürmen, könnten sie in keinem Raum "SAUBER" rufen.

Ich war heute richtig früh wach. Hatte Zeit für's Joggen und den Wohnungsputz. Habe nichts davon gemacht, aber ich war richtig früh wach.

Meine Freundin wünscht sich ein kleines Hausschwein für die Wohnung. Ich bin ihr wohl inzwischen zu gross geworden.

Die Traumwohnung des Junggesellen

Wenn du eine Wohnung in Asien mieten willst

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Ok Leute! Angenommen ihr wärt ein ca. 5x5 cm großer Hamster und eure Aufsichtsperson hätte euch 2 Minuten aus den Augen gelassen. Wo in einer Zweizimmer- wohnung wärt ihr jetzt?

Ich hab vor dem Schlafengehen noch einen Horrorfilm geschaut. Tolle Idee. Ich hab übrigens 11 Lichtschalter in der Wohnung. Gerade gezählt.

Es ist eine alte Tradition, einen lebenden Baum abzusägen, ihn in eine Wohnung zu versch- leppen, mit bunten Glitzerkram zu behängen und beim Sterben zuzuschauen, während man fröhliche Lieder singt.

Ich gehe jeden Tag zur Arbeit, um mir meine Wohnung leisten zu können... in der ich kaum Wohne, weil ich immer arbeite.

10 Minuten hinter der Wohnungstür warten, weil Nachbarn im Hausflur sind und man diese nicht grüßen möchte.

Noch höhere Mieten vorprogrammiert: Nächster Paukenschlag beim Wohnungsbau

Social Media einfach erklärt: Alle teilen deine Wohnungssuche, aber keiner hilft dir beim Umzug!

Habe heute unsere Fenster geputzt. In unserer Wohnung ist es jetzt wieder eine Stunde länger hell.

Gestern in der Veganer-Wohnung: "Schatz, kommst Du? Das Essen wird welk."

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

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