Lustige Wohnungs-Bilder - Seite (30)

Ich zieh aus! Diese Wohnung ist mir zu feucht.

Damals, als man noch Schiss hatte, dass der Flirt aus dem Club plötzlich mit Kai Pflaume vor der Wohnungstür steht.

"Hast du auch Buddhas in der Wohnung?" - "Nur wenn ich mich nackt und lächelnd in den Schneidersitz setze."

Dank der Autokorrektur denkt jetzt meine Mutter, ich würde in der Küche wichsen, während meine Frau den Hoden saugt. Dabei putzen wir nur die Wohnung.

Eine nackte Frau, die versucht hat, durch den Schornstein in die Wohnung ihres Ex zu gelangen. Nackte Frau? Durch den Schornstein? Hat es nicht gereicht, anzuklopfen?

Ich hätte gerne eine größere Wohnung. Denkst du ich wohne freiwillig in einer Lampe?)

Mein Mathelehrer hat mich damals Schwachkopf genannt. - Bin gespannt wann seine Wohnung durchsucht wird!

Du bist die einzige die ich meine Wohnung lasse."Der Hund"

Ich hab auch so ein Gerät, das mir sagt, ob ich heute schon genug Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Mein bester Freund hat sich soeben aus der Wohnung aus- gesperrt. Schlüsseldienst an- gerufen. Adresse durchgegeben. Mitarbeiter: "Zugezogen?" Bester Freund: "Nein, ich komme von hier." Bester Freund, 23, nicht immer der Hellste.

Gerade als du gedacht hast, es sei sicher, barfuß durch die Wohnung zu laufen

Der Wohnungsmarkt ist außer Kontrolle geraten...

Netflix sollte aufhören zu fragen, ob ich noch schaue. Wie wäre es, wenn sie fragen, ob ich die Wohnung geputzt oder die Wäsche aufgehängt habe?

Da bringe ich schon das Frühstück ans Bett und würde mich über ein "Danke" freuen, aber nein, stattdessen das ganze "Wer bist du?", "Wie bist du in meine Wohnung gekommen?" und so weiter.

Die Wohnung so hinterlassen, dass bei einer Hausdurchsuchung die Beamten denken, dass die Kollegen schon da waren.

Als guter Gastgeber werfe ich niemanden aus der Wohnung. Das wäre ja unhöflich. Ich lege einfach Justin Bieber auf und serviere alkoholfreies Bier!

Als guter Gastgeber werfe ich niemanden aus der Wohnung. Das wäre ja unhöflich. - Ich lege einfach Justin Bieber auf und serviere alkoholfreies Bier!

Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: "Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" "Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"

In Chicago gibt es ein Gesetz, nachdem Menschen, welche dermaßen krank, verstümmelt, mutiert oder deformiert sind, dass sie als "unansehnliche oder ekelerregende Objekte" bezeichnet werden können, nicht ihre Wohnung verlassen dürfen.

Wie ich mich in meiner gemütlichen 1-Zimmer-Wohnung in München fühle, die mich lediglich 2000€ Miete im Monat kostet und sich nur 30 Minuten entfernt vom Bahnhof befindet.

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