Lustige Wohnungs-Bilder - Seite (27)

Da bringe ich schon das Frühstück ans Bett und würde mich über ein "Danke" freuen, aber nein, stattdessen das ganze "Wer bist du?", "Wie bist du in meine Wohnung gekommen?" und so weiter.

Die Wohnung so hinterlassen, dass bei einer Hausdurchsuchung die Beamten denken, dass die Kollegen schon da waren.

Als guter Gastgeber werfe ich niemanden aus der Wohnung. Das wäre ja unhöflich. Ich lege einfach Justin Bieber auf und serviere alkoholfreies Bier!

Als guter Gastgeber werfe ich niemanden aus der Wohnung. Das wäre ja unhöflich. - Ich lege einfach Justin Bieber auf und serviere alkoholfreies Bier!

Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: "Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" "Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"

In Chicago gibt es ein Gesetz, nachdem Menschen, welche dermaßen krank, verstümmelt, mutiert oder deformiert sind, dass sie als "unansehnliche oder ekelerregende Objekte" bezeichnet werden können, nicht ihre Wohnung verlassen dürfen.

Wie ich mich in meiner gemütlichen 1-Zimmer-Wohnung in München fühle, die mich lediglich 2000€ Miete im Monat kostet und sich nur 30 Minuten entfernt vom Bahnhof befindet.

Wie Wohnungen aussehen würden, wenn es keine Frauen gäbe:

Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum! Cool, ein Traum wird wahr! Endlich habe ich auch ein Klo in der Wohnung.

Kurz bevor er gefasst wurde, war die Wohnung des Serienmörders Jeffrey Dahmer so voller Leichen, dass er eine von ihnen in seine Dusche legte und einen ganzen Monat lang zusammen mit ihr duschte.

Ruft eine Frau beim Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Katze hat Benzin getrunken. Dann ist sie zwei Stunden lang wie blöd durch die Wohnung gerast und jetzt liegt sie hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr. Was ist bloss los?" Arzt: "Benzin ist alle!"

Dinge die alles Geld der Welt nicht kaufen kann: 1. Wahre Liebe 2. Innere Zufriedenheit 3. Echte Freundschaft 4. Gesundheit 5. Eigentumswohnung in Berlin

" Sex?" " Kopfweh, müde, keine Zeit, nicht in Stimmung, Periode, Kinder sind noch/ schon wach, hellhörige Wohnung..." " 50 Shades of Ne!"

Montag: Mann erstochen vor seiner Wohnung in Schwabach. Montag Abend: Mann im Bahnhof Hamburg-Billstedt erstochen. Dienstag: Polizei erschießt Messer-Frau im Supermarkt. Mittwoch: Hinrichtung durch Kopfschuss am Hauptbahnhof Frankfurt. Freitag: Drei Tote durch Messer-Terror in Solingen.

Vorschlag zur Güte: Jens Spahn muss 3 Jahre nur von Bürger- geld leben (Sozialwohnung, jede Woche Termine beim Amt, inkl Frage "Wie, sie haben noch nie gearbeitet?", ab und zu willkürliche Kürzung), darf nie mehr ein politisches Amt bekleiden und wir ver- gessen die Maskengeschichte.

Ich hatte neulich ein Date bei mir in der Wohnung. Gegen Ende hat er gefragt, ob er mein Zimmer sehen kann. Dann habe ich ihm meine Lego- Sammlung gezeigt. Mir ist jetzt erst aufgefallen, dass das nur ein Vorwand war.

Wenn das mit dem Wohnungsmarkt so weitergeht...

Als ich zu meiner Frau ins Bett stieg sagte sie: "Sind Sie betrunken?" - "Wie kommst Du denn darauf?" - "Nun, Sie wohnen in der Nachbarwohnung!!"

Wohnung gründlich durchgesaugt und festgestellt: - Die Frau haart deutlich mehr, als der Hund. - Ich muss sie wohl mal ordentlich durchbürsten!

Veganer auf Wohnungssuche - Ich kann die Wohnung nicht nehmen. Die Fensterrahmen wurden mit einem Rosshaarpinsel gestrichen.

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