800+ Neue lustige Wochenendbilder - Seite (7)

Wenn der 26.10. auf ein Wochenende fällt. Und der 1.11. auch!

Noch zweimal morgens weinen, dann ist endlich wieder Wochenende.

Die Greensche Formel: Mit 30 Jahren sollten Sie 100% Ihres derzeitigen Jahresgehalts gespart haben. Mit 35 Jahren sollten Sie das Doppelte Ihres derzeitigen Jahresgehalts gespart haben. Mit 40 Jahren sollten Sie das Dreifache Ihres derzeitigen Jahresgehalts gespart haben. Mit 45 Jahren sollten Sie das Vierfache Ihres derzeitigen Jahresgehalts gespart haben. Mit 50 Jahren sollten Sie das Fünffache Ihres derzeitigen Jahresgehalts gespart haben. Mit 55 Jahren sollten Sie das Sechsfache Ihres derzeitigen Jahresgehalts gespart haben. Mit 60 Jahren sollten Sie das Siebenfache Ihres derzeitigen Jahresgehalts gespart haben. Ich, der mit 45 Jahren am Wochenende be Mama essen geht, weil ich die letzten 50 Euro auf Steam verprasst habe.

Kollegen: "Wie war dein Wochenende?" Ich:

Tagesmotto für heute! Nur noch ein paar Stunden blöd gucken und dann ist Wochenende!

Am Wochenende werde ich soooo viel schaffen. Ich am Wochenende:

Hab meine Oma letztes Wochenende angerufen, weil ich einen Unfall hatte und nicht kommen konnte. Sie hat mir nicht geglaubt, dass ich ihr Enkel bin. Dabei habe ich ihr versichert, dass ich kein Geld will. Ich glaube, die Frau ist sicher vor Betrügern!

Der Sohn kam eben vom Papa -Wochenende zurück. Ich habe ihn gebeten, sein Zimmer aufzuräumen und er hat einfach aufgeräumt. Jetzt hat der Ex auch noch das Kind kaputt gemacht.

Mein Fitnessziel fürs Wochenende: nicht stolpern, wenn ich vom Sofa in die Küche gehe.

könnte ich am Wochenende abholen, weil jetzt zu spät ist. - Wenn es bis dahin niemand anderes abgeholt hat, gerne. Samstag Nachmittag/Abend wäre möglich. - aha Könnten sie es nicht reservieren - Ich reserviere keine Dinge die zu verschenken sind. - ok finde ich schon traurig aber ok dann hab ich auch kein Interesse mehr wenn sie so sind und nicht reservieren - Ich bin so well in 9 von 10 Fällen bel einer Reservierung niemand kommt. Gib mir 10€ und ich reservier dir das Poster gerne, aber für etwas was ich verschenken will, melden sich einfach zu viele unzuverlässige Menschen.. - ahja und ich bin der Weihnachtsmann Ganz erhlich schieben sie sich das sonst wohin es steht zu verschenken und wenn man anfragen tut muss man gleich springen also bitte wo leben sie, wir sind nicht bel wünsch dir was..... Meldung ist raus weil es einfach unverschämt ist das sie noch geld verlangen wollen wenn man das reserviert haben will wo sie es verschenken. Natürlich gibt es unzuverlässig leute aber da muss man nicht so assi sein Rollen sie sich das zusammen und schieben sie sich wohin oder sonstiges, so assi kann man nicht sein.

Vier Studenten feiern am Wochenende heftig in Berlin und verschlafen am Montag ihre Abschlussprüfung. "Nach Heidelberg schaffen wir es in einer Stunde niemals - und der Prof. lässt uns sicher nicht mehr rein!" Also schmieden sie einen Plan: "Wir behaupten einfach, wir hatten eine Panne, ein Reifen war platt." Beim Professor angekommen, erzählen sie ihre Geschichte. Der runzelt die Stirn, nickt und sagt: "Gut, Sie dürfen die Prüfung trotzdem machen. Aber jeder allein, in einem separaten Raum." Zehn Minuten später haben die Studenten ihr Prüfungsblatt vor sich. Darauf nur eine einzige Frage: "Welcher der vier Reifen war platt?"

Wie man als Armer endet... Wie man als Reicher endet... Wie man endet, wenn man am Wochenende vor 14 Uhr bei mir klingelt.

Arzt: "Haben Sie regelmäßig Geschlechtsverkehr?" Ich: "Regelmäßig wie Wochenende oder regelmäßig wie Weihnachten?" Ich lache. Er lacht. Ich weine innerlich.

Männer, die am Wochenende unaufgefordert Brötchen holen, werden seltener anonym bestattet.

Feuerwehrleute sind es gewohnt, zu Notrufen auszurücken – doch diesmal kamen sie mit einer Torte. Die Mannschaft von Station 181 überraschte Frau Marksbury am Wochenende zu ihrem 100. Geburtstag. Über die Jahre hinweg wurde die Feuerwehr mehrmals zu ihr gerufen, und jedes Mal empfing sie die Einsatzkräfte mit Freundlichkeit und Dankbarkeit. Als sie neulich im Gespräch erwähnte, dass bald ein großer Meilenstein bevorsteht, wussten die Feuerwehrleute sofort: Das dürfen wir nicht unbemerkt verstreichen lassen. Also rückten sie diesmal nicht zu einem Notfall aus, sondern zu einer Feier – um gemeinsam mit ihr ein Jahrhundert Leben zu würdigen.

Wenn wir Kl mit wissenschaftlichen Artikeln statt Social-Media-Posts füttern würden, würden wir bereits am Wochenende zum Mond fliegen, um ein Bier zu trinken.

Ein Kunde hat eine Schachtel mit 50 Kondomen gekauft. Zu Hause beim Nachzählen stellt er fest, dass nur 49 Stück in der Schachtel sind. Auf seine Beschwerde in der Apotheke einige Tage später antwortet die junge Apothekerin: "Da werd ich Ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"

Wenn Handwerker Party am Wochenende machen

Waaas!!! Morgen haben wir schon wieder diesen doofen Montag am Hals! Ich geh hier einfach nicht weg und kette mich ans Wochenende fest! Vielleicht klappt das ja.

Chef: "Bevor du ins Wochenende gehst, könntest du noch eben kurz..."

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