Neue Bilder und Memes - Wochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (97)

Meine Frau hat Süßigkeiten für Halloween gekauft. Drei Wochen vor Halloween. Mit wem, denkt meine Frau eigentlich, ist sie seit 25 Jahren zusammen?

Frau Mienert hat Bauchschmerzen und geht zum Arzt. "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Nach einigen Wochen hat Frau Mienert Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus." Längere Zeit später kommt Frau Mienert wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich traue mich kaum es zu sagen, aber ich habe Kopfschmerzen."

Ich wundere mich seit ein paar Wochen, warum meine Katze dicker wird, obwohl ich sie wie sonst auch füttere. Gestern hat die Polizei bei mir geklingelt, mir meine Katze überreicht und gemeint, dass sie seit Wochen den Supermarkt in meiner Straße immer mal wieder beklaut hat.

Ist euch schon einmal aufgefallen, dass ein Kartenspiel 52 Karten hat, also genau so viele Wochen wie es im Jahr gibt. Addiert man jetzt alle Werte der Karten, kommt man auf 365. Zudem sind es 4 Farben, genau wie die 4 Jahreszeiten. Ganze heiße Spur.

Ich wünsche Euch allen ein wunderschönes, entspanntes, ungeniertes, genüssliches, freudiges und lang anhaltendes Wochenende!

Wirft der Gärtner die Schnecke vom Balkon. Ein paar Wochen später klingelt sie an der Tür. Sagt sie: "Was war das denn gerade?"

Kekse? Vorhanden! Katze? Anwesend! Bett? Einsatzbereit! Das wird ein richtig tolles Wochenende.

Jahrelange Fahrten und wochenlange Planung. Es hat sich gelohnt!

Unser Pfarrer nach unserer Wochenend-Beichte

Als du deinen Wocheneinkauf gemacht hast und beschlossen hast, alles in einem Rutsch mit nach Hause zu nehmen:

Schönes Wochenende wünsche ich euch!

Man braucht was von irgendeinem Amt: 60 Wochen Wartezeit. Ämter möchten was von dir: Nach einem Tag: Mahnung. Nach zwei Tagen: 2. Mahnung. Nach drei Tagen: Gerichtsvollzieher. Nach vier Tagen: SEK stürmt Wohnung.

Meine Ziele für dieses Wochenende.

Ich: Kaufe bei Amazon eine Waschmaschine. Amazon die nächsten vier Wochen:

"Kann ich das Wochenende bitte nochmal in Zeitlupe sehen?" "Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag."

Hab gerade Wocheneinkauf für ne 5-köpfige Familie gemacht und bald ist es kein Unterschied mehr, ob du ne Handtasche von Gucci trägst, oder nen Aldibeutel...

Oktoberfest in München / Jeder Dorfverein am Wochenende

2019 wollte der 38-jährige Buchhalter Darren Carvil, der bei der Arbeit schlecht behandelt wurde, "mit einem Knall abtreten", also stahl er 170000 Pfund von seinen Chefs und gab das Geld an einem Wochenende für Kokain und Prostituierte aus. Er scheint es nicht zu bereuen.

"Seit Wochen träume ich das Gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drücke, aber es geht nicht auf." Sein Kumpel entgegnet: "Das ist ja interessant. Und was steht auf dem Tor?" "Bitte ziehen!"

Montagsstimmung nach drei Wochen Urlaub.

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