Neue Bilder und Memes - Wochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekonnmen. - Ihr Hartgeld stört mich nicht... aber erklären Sie mir bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

Kopf hoch! Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten, danach geht's eigentlich.

Wochenenden sind zum Spaß haben.

Es gibt 2 Arten von Freunden: 1. Begleichen ihre Schulden per PayPal 2 Sekunden, nachdem sie gemacht wurden. 2. Begleichen ihre Schulden per PayPal unangekündigt nach 12 Wochen um 3:24 Uhr nachts.

Hab grad in einer Kiste einen selbstgebastelten Gutschein von meinem Ex gefunden, für ein Wellness-Wochenende an der Ostsee. Denkt ihr, ich kann den fragen, ob ich den noch einlösen darf?

Wort zum Wochenende: Zieht wie Hechtsuppe = unangenehmer Luftzug. Nicht vom Fisch, sondern vom jiddischen Aus-druck,hech supha" (starker Sturm), der lautmalerisch angepasst wurde.

"Statusmeldung: Wochenende geladen. . . 80%. Bitte jetzt keine komplizierten Fragen mehr stellen."

Lasst mich durch! Ich will ins Wochenende!

Chef: "Kannst du am nächsten Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... Die Öffis fahren am Wochenende nicht so eng getaktet." Chef: "Ist okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Meine Chefin hat mich dann einfach gefeuert. Nur, weil ich mal zwei Wochen lang nicht zur Arbeit gekommen bin. Da hab' ich mit meiner Keule ihr Auto demoliert!

Willst du leben? Kommt auf den Wochentag an.

Dem rücksichtslosen Arschloch, was gestern schon wieder 21.30 Uhr gebohrt hat, wünsche 3 Wochen lang Magen-Darm-Virus mit zwei gebrochenen Armen. Solltest du irgendwann mal Kinder habe, wünsche ich dir ein Schreibaby und so rücksichtslose Nachbarn wie du einer bist! So dass du nach stundenlanger Beruhigung und Schlafbegleitung gleich wieder von vorne anfangen kannst.

Der Blick, wenn dein Chef immer wieder versucht dich morgens am Wochenende telefonisch zu erreichen, du auf den Kalender schaust und merkst, dass gar kein Wochenende mehr ist.

Am Wochenende nachts in London unterwegs... Stehe an einer roten Ampel. Menschenleere, nirgendwo ein Auto. Ich stehe da und warte. Neben mir steht ein Typ, wartet auch. Irgendwann dreht er sich rüber zu mir: „Na... auch Deutsch?"

Wochenende wo willst Du hin? Komm sofort zurück!!! Trotzdem einen schönen Abend und Morgen einen guten Start in die neue Woche.

ACHTUNG PAKETDIEB An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) 1 Hämorrhoidensalbe (tja) Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Das Opfer aus dem 3. Stock PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

Endlich Montag! Na, dann wollen wir doch mal... ...voller Schwung in die neue Woche starten...

Liebe Leber, es tut mir leid. Ich weiß, das Wochenende war hart. Für uns beide. Aber hauptsächlich für dich. Ich hatte nicht geplant, am Freitag "nur ein Bier" zu trinken und am Sonntag mit Kopfschmerzen und existenzieller Krise aufzuwachen. Das ist einfach passiert. Ich verspreche dir: Ab jetzt trinke ich mehr Wasser. Ich esse mehr Gemüse. Ich mache Sport. Nächstes Wochenende. Oder übernächstes. Auf jeden Fall bald. In tiefer Reue, Dein Körper

Gerade noch das Wochenende genossen - Morgen ist schon wieder Montag

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