Neue Bilder und Memes - Wochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (141)

Achtung! Eine Stunde weniger Wochenende!

In 7 Wochen wird in NRW ein neuer Landtag gewählt, in 10 Tagen beginnt der Versand der Wahlbenachrichtigungen. Die CDU hat noch kein Wahlprogramm und auch keinen Termin für einen Programmparteitag. Kein Scherz.

Wir haben uns mehrfach gestritten, ich habe zwei Wochen im Gästebett geschlafen. Haben uns dann zusammengerauft und wieder in einem Bett geschlafen. Erste Nacht tritt sie mir volle Kante gegen das Schienbein: "Du atmest zu laut!"

Nächstes Wochenende ist Zeitumstellung. Ich wünsche mir die 80er.

Dieser Moment, wenn du unter der Woche morgens kaum "aufstehen kannst und am Wochenende nicht länger als 7 Uhr morgens schlafen kannst.

Meine Zahnbürste, wenn ich sie kaufe. Meine Zahnbürste nach 3 Wochen.

Hoch die Hände! Wochenende! 48 Stunden später.

Wenn Du es einfach nicht glauben kannst, dass vom Wochenende kein Wein mehr übrig ist...

In den zwei Wochen, in denen ich bei meiner Mutter war, habe ich viel über unsere Beziehung nachgedacht. Es kann nur funktionieren, wenn du aufhörst, mich zu ignorieren. Du warst weg?

Aufnahmen von mir am Wochenende

Mein Auto steht seit drei Wochen vollgetankt ungenutzt herum. Aus der Wertsteigerung des Sprits im Tank kaufe ich mir jetzt eine Eigentumswohnung.

"Was soll das heißen, 'das Wochenende ist vorbei'?"

"Miep-miep!" Jetzt geht's ratz-fatz ins Wochenende!

Ach, Dr. Schröder. Mein Radiologe! Sie wollen Brötchen kaufen? Da haben Sie aber Glück. Der nächste Termin ist schon in zwölf Wochen!

3 Wochen nachdem ich mir eine Pflanze gekauft habe

Habe mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt, die aber bis heute nicht da ist.. Jedes mal wenn ich beim Versandhaus anrufe und frage wann die "Sendung mit der Maus" kommt, legen die einfach auf... Hilfe, was soll ich tun?

"Uuuh, das sind aber flauschige, kleine Welpen. Was ist das für eine Rasse?" "Erdbeeren, ungefähr 16 Wochen alt."

Thomas Anders (Modern Talking) informiert seine russischen Fanclubs per Mail über die tatsächliche Lage in der Ukraine. Das hätte vor zwei Wochen auch niemand für möglich gehalten.

S-Bahn. Ticketkontrolle. Kontrolleur scannt mein Monatsticket (mit dem ich auch am Wochenende eine Person mitnehmen kann). Ein paar Sitze weiter sagt ein Mann, er habe kein Ticket. Kontrolleur: "Kein Problem, Sie fahren bei dem hier mit." Cool zu sein, kann so einfach sein.

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