Neue Bilder und Memes - Wochen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (117)

Ökologische Dissonanz. Wenn man unter Androhung eines Bußgeldes von 500 € dazu gezwungen wird, die Fäkalien seines Hundes, die sich in zwei Wochen zersetzen, in Tüten zu verpacken, die 400 Jahre brauchen, um sich zu zersetzen.

Zerzauste Haare und Messidutt, Flecken auf dem Oberteil, eine Stilleinlage blitzt heraus, mit übergeworfenem Bademantel öffne ich der Postfrau die Tür. Sie mustert mich: "Wie alt ist ihr Baby jetzt?" Ich lache: "Morgen 5 Wochen." Sie:" Und da sehen sie so gut aus??" ♥♥♥

Ich blieb das ganze Wochenende mit einer Temperatur von 36,6 Grad im Bett

Und wie lief euer Wochenende?

Ich habe mir überlegt, die nachsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Liebe Nachbar (in mit der Sexy-Time. Wir freuen uns alle sehr über cleine Befriedigungen. Insgeheim wünschen wir uns aber, dass das Ganze wal bei geschlossenem Fenster, im Keller, oder einfach woanders stattfindet. So rhythmisch, wie dein Stöhnen auch ist - beim SCHLAFEN hilft es nicht. Ich tux dies für gewöhnlich zw. 0 - 7 Uhr. Leider wars! du gestern bis 010 in gange und dann heutr morgen schon wieder ab 6. Von den letzten Wochen will ich gar nicht erst anfangen... Sei doch einfach so fair und drück clir ein Kissen ins Gesicht oder alt einfach die Klappe. Danke!

Sie: Früher hat er wenigstens alle zwei Wochen einen hoch bekommen. Er: Mein neuer anonymer Post zur Impfung war echt gut, fast dreißig upvotes!

Vater und Sohn, fahren übers Wochenende zum Camping. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut hatten, schliefen sie ein. Nach ein paar Stunden weckte der Vater den Sohn und sagte: "Schau nach oben und sage mir was du siehst.". "Da sind Millionen von Sternen!". "Und was bedeutet das jetzt für uns?". "Das bedeutet, dass der Weltraum unermesslich ist!". "Sorry mein Sohn ! Für uns bedeutet dies, dass jemand unser Zelt gestohlen hat !!".

"Welches berufliche Ziel verfolgen Sie gerade?" "Feierabend." "Nein, ich meine eher langfristig." "Achso: Wochenende."

Na, wartest du schon auf das Wochenende? Es ist aber erst Donnerstag! Wünsche dir trotzdem einen schönen Tag!

Habe mir eben einen Bondage Po*rno angesehen. Jetzt weiß ich, was ich am Wochenende mache. Rouladen

Wenn dein Kind eine Sechs für die Hausaufgaben mitbringt, bei der du ihm das ganze Wochenende geholfen hast:

Die meisten Leute in meinem Alter am Wochenende: ... Ich: ...

Wenn du am Montagmorgen zur Auflockerung im Meeting fragst, wer am Wochenende alles gefickt hat.

Vater und Sohn sind auf Radtour. Sohn überfährt eine Biene. Vater: "Jetzt gibts 5 Wochen keinen Honig." Vater überfährt einen Vogel... Sohn:"Sagst Du's oder soll ich es Mami sagen?"

Alle Baumarktmitarbeiter, die den Kunden Weisheiten wie "Ja, das reicht, und das ist ganz einfach, das kann Ihr Mann an einem Wochenende machen" erzählen, sollten strafrechtlich zur Verantwortung gezogen werden.

"Hey, ich bin am Wochenende in deiner Stadt!"

Könnten wir das Wochenende noch mal starten? Ich war noch nicht fertig.

Harte Liebe für den Rentner, der grad mit extrem zitternden Händen an der vollen Aldi-Kasse sein Portemonnaie zückte und sagte „Moment, ich hab’s passend!“… …und dann in die schockierte Schlange grinste „Ich zahl mit Karte, schönes Wochenende." ☻ Bosslevel!

Freitag Nur noch 10 Tassen Kaffee. Dann ist Wochenende.

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