Lustige Bilder zur Woche - Seite (88)

Die Kinobetreiber jammern, weil die Ticketverkäufe zurückgehen. Sorry, aber heutzutage kaufen Menschen lieber Essen für eine Woche, statt zwei Tickets, Getränke und Popcorn!

Ich will ein neues Wochenende. Meins hat nur 2 Tage gehalten.

Ich habe wochenlang auf diese Chance gewartet. Manchmal habe ich gedacht, sie kommt nie. Ich war schon kurz davor aufzugeben. Aber heute ist es passiert. Heute habe ICH die Katze geweckt!

Hab mich gerade nach Wochen- und Monatelangem Hadern bei meinen Eltern geoutet. Fazit: Sie wussten es schon lange, sind total fein damit und fragen mich wo das Problem liegt. Hab selten so dumm geschaut.

Wie war Deine Woche? Ich:

Hab mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt. Ist aber noch nicht gekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, legen die sofort auf. Bin Ratlos.

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt...

"Wow, du strahlst! Bist du frisch verliebt?" - "Nein. Ich trinke jetzt auch unter der Woche."

Meine Tochter nimmt an einem Experiment teil: Sie muss zwei Wochen lang das FC Bayern Trikot tragen, um herauszufinden, wie die Mitmenschen darauf reagieren. Sie wurde bespuckt, geschlagen und angepöbelt. Ich frage mich was passiert, wenn Sie das Haus verlässt.

"Wie läuft die Woche?"

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl... Beim Wochenende schon.

Ein Einsiedler baut sich tief in Kanadas Wäldern ein Holzhaus. Als er fertig ist, sitzt er abends am Tisch beim Essen, als es an der Tür klopft. Tok tok tok. . . Er geht an die Tür, öffnet und sieht erstmal nichts. Dann senkt sich sein Blick zu Boden und er sieht eine Schnecke auf der Stufe, die hin und her zappelt. Sie fragt: "Kann ich bitte mal deine Toilette benutzen?" Er sagt "Bist du doof?" und kickt sie in den Wald zurück. Zwei Wochen später sitzt er abends am Kamin und es klopft wieder an der Tür. Er öffnet und da ist die Schnecke wieder und sagt: "WAS WAR DAS DENN EBEN?"

Ich, wie ich meinen Homies das Mädchen zeige, auf das ich diese Woche stehe.

Ein Motorradfahrer posierte 15 Mal in sechs Wochen mit überhöhter Geschwindigkeit vor Blitzern, ganz davon überzeugt, unerkannt zu bleiben. Jetzt hat er 22 Punkte, 17.000 Euro Bußgeld und 31 Monate Fahrverbot - zu seinem Erstaunen wurde er von der Behörde doch noch erfasst.

Eine winzige Menge Viagra reicht aus, um frische Schnittblumen eine Woche länger frisch zu halten.

"Schon den neuen Planet der Affen gesehen?" - "Jupp, war die Woche schon arbeiten."

Wenn jede Woche eine 4-Tage-Arbeitswoche wäre, würde arbeiten halt so viel mehr Spaß machen.

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

Ich, wie ich seit 6 Wochen Hitze für Regen bete - Auch ich, seit ein paar Tagen.

Laut einer WWF-Studie nimmt jeder Mensch etwa 5 Gramm Mikroplastik pro Woche zu sich.

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