Lustige Bilder zur Woche - Seite (70)

Chef, ich bin mir kurz die Beine vertreten. Könnte länger dauern. 2-3 Wochen oder so.

Warum wurde Dänemark zum glücklichsten Land der Welt gewählt? - 33 Stunden Arbeit pro Woche - 17,50€ Mindestlohn - Freie Universitäten - Freie Gesundheitsfürsorge - Freie Kinderbetreuung

Wer hier ist so alt, dass er noch erlebt hat, wie Läden am Wochenende nur bis 14 Uhr aufhatten?

Ich, wie ich das Amazon Prime Paket für meinen Nachbarn annehme... ...und dann für 3 Wochen in den Urlaub fahre.

Der Eigentümer der Wohnung, die du mieten willst, eine Woche vor deinem Einzug.

Ich habe den Eindruck, dass sie nur Tage frei geben, um die Wäsche für die nächste Arbeitswoche zu waschen.

Rigobert ist total verliebt. Sein Vater merkt das, und will wissen in wen. Rigobert: "Ich hab mich verliebt in die Tochter vom Bäcker Papa." "Oh das ist keine gute Idee Rigobert, das ist deine Schwester." Vier Wochen später: Rigobert hat sich wieder verliebt, und auch dieses mal will sein Vater wissen in wen. Rigobert: "Papa ich hab mich in die Tochter von unserem Nachbarn verliebt." "Oh Junge das ist auch keine gute Idee, das ist auch deine Schwester." Da geht die Tür auf und Rigoberts Mutter, die das Gespräch mitbekommen hat sagt: "Mein Junge liebe wen du willst, denn das ist nicht dein Vater."

Die Tatsache, dass ich 3-5 Tage die Woche trainieren muss, nur um meinen Körper auf „mäßig kaputt“ zu halten, während meine Katze den ganzen Tag schläft und mühelos Parkour machen kann, ist nicht gerade fair.

Mein Bruder hat diese Woche Geburtstag und ich hab eben (bedingt durch die Ent- fernung) seine Geschenke via Amazon direkt zu ihm bestellt. Hätte vielleicht vorher meinen Waren- korb checken sollen. Naja, bekommt er eben noch ein fern- gesteuertes Polizeiauto mit Sirene.

Wenn ich meine Motivation für die Arbeitswoche suche

Wenn du so viele Pläne für das Wochenende hattest, aber vergessen hast, dass du alt und müde bist.

Ein neuer Montag, ein neuer Tag, eine neue Woche. Möge jeder Moment schön sein. Guten Morgen!

Meine Kollegen lieben mich, weil ich mindestens einmal pro Woche Muffins oder Kuchen mitbringe. Sie wissen aber nicht, dass ich meine Karriere über ihren Bluthochdruck und Diabetes Plane.

Wochenende dann, wenn die Masseinheit von Stunden auf Liter umgestellt wird!

Frauenzeitschriften heute Seite 1-10: akzeptiere Dich so wie Du bist. Seite 11-20: verliere 10kg in 4 Wochen. Seite 21-30: leckere Tortenrezepte.

Die 16 Pennergranaten im Kühlschrank. - Das noch junge Wochenende.

Ein Wessi und ein Ossi wetten, wer am längsten in der Wüste überleben kann. Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit, der Wessi nimmt 8 Kisten mit. Nach 1 Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt hin. Da sieht er die 8 Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: Habe den Flaschenöffner vergessen.

Komm, wir laufen dem Wochenende am Strand entgegen... Und wenn wir müde werden, setzen wir uns in die Strandbar!

Wollen wir uns heute Abend noch treffen und was zocken?? Ich weiß es ist Prüfungsphase aber so ein bisschen Ablenkung würde glaub ich nicht schaden. - Nein sorry ich muss für diese Klausur in 3 Wochen lernen und bis dahin darf ich keinen Spaß haben.

Einer Studie zufolge kann regelmäßiges Spazierengehen das Gehirn wachsen lassen. Bereits 40 Minuten, drei Mal pro Woche, reichen aus.

1
2
3
»