Lustige Bilder zur Woche - Seite (46)

Im Jahr 2014 verschaffte sich ein Meerschweinchen namens Randy unbemerkt Zutritt zum Gehege der Weibchen und schwängerte innerhalb weniger Wochen alle 100 Weibchen.

Neue Woche, gleiche Scheiße.

Heute ist September. Dann ist nächste Woche eigentlich auch schon wieder Oktober. Zeit, ein Halloween-Kostüm zu suchen, Weihnachtsgeschenke und Lebkuchen zu kaufen. Ach ja und frohes neues Jahr an alle!

Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.

Dieses Auto wurde in 1 Woche schon 2mal aufgebrochen. Es ist wirklich leer, keine Wertsachen.

Der August ist fast vorbei. September ist nächste Woche. Zeit, ein Halloween-Kostüm auszusuchen und mit dem Weihnachtseinkauf zu beginnen. Frohes neues Jahr, alle zusammen!

Ich hätte gerne vier Wochen goldenen Herbst, zwei Wochen weisse Weihnachten und sonst durchgehend 25 Grad, ist das denn zu viel verlangt?!

In ein paar Tagen ist September. Dann ist nächste Woche eigentlich auch schon wieder Oktober. Zeit, ein Halloween-Kostüm zu suchen, Weihnachtsgeschenke und Lebkuchen zu kaufen. Ach ja und frohes neues Jahr an alle.

Europa-Karte gekauft, aufgehängt und meiner Frau einen Dartpfeil gegeben und gesagt: "Wirf den Pfeil! Wo auch immer er landet, machen wir Urlaub!" Sieht so aus, als verbringen wir nächstes Jahr drei Wochen hinter dem Kühlschrank!

Und wie war die erste Schulwoche? - Super! Subtrahieren kann ich schon.

Ich wäre, dein gestern, dein heute und dein morgen... - Was für eine beschissene Woche.

Wenn du nach 15 Minuten eine Sache erledigt hast, die du wochenlang aufgeschoben hast und die dir den Schlaf geraubt hat.

Die Vodka-Diät. - Verlieren Sie 3 Тage in einer Woche.

Wenn du 12 Stunden am Tag, 6 Tage die Woche arbeitest...

Eine Mitarbeiterin im Supermarkt hat diese Woche mein Mineralwasser über die Kasse gezogen, es ist aber gar nichts passiert. Aus dem Grund hat sie laut geseufzt und danach gemeint: "Hm, irgendwie spricht dieses Wasser nicht mit der Kasse." Und während ich noch denke: Sag das jetzt bitte nicht, höre ich mich sagen: "Ist doch klar. Ist ein stilles Wasser."

Ein Beamter liegt mit dem Kopf auf seinem Schreibtisch und schläft. Plötzlich kommt sein Chef vorbei, bleibt vor dem Schreibtisch stehen und mustert den schlafenden Kollegen von oben bis unten. "Donnerwetter", sagt er daraufhin. "Der ist gerade erst seit zwei Wochen hier – wie schnell er sich eingearbeitet hat. . ."

Ich wäre. dein gestern. dein heute und dein morgen... - Was für eine beschissene Woche.

Tisch zu verkaufen. Halo was ist mit schtuhl? - Wie meinst du das? Es wird hier nur ein Tisch verkauft. - hast kein feste Stuhl?? - Naja ich hatte letzte Woche paar Probleme mit dem Magen! Ich habe aber jetzt seid einigen Tagen wieder festen Stuhl. Danke der Nachfrage :) - gut

Hallo ich Suche Den Käufer der das Auto gekauft hat 1.000 €, 29556 Niedersachsen-Suderburg, 21.08.2025, Marke: Ford, Modell: Mondeo, Kilometerstand: 200.000 km, Fahrzeugzustand: Beschädigtes Fahrzeug, Erstzulassung: Januar 2025, Beschreibung: Hi Melde dich mal Bitte das Auto steht immer noch bei mir Auf denn Grundstück du wolltest denn nach ein paar Tagen abholen kommen jetzt steht der schon 6 Wochen, ich möchte jetzt schon 100 Euro haben wegen Stand Gebühr und jede Woche mehr wird es 10 Prozent mehr ich warte noch 2 Wochen wenn nicht geht der aufen Schrott bin richtig Sauer.

Es war ein wunderbarer Sommer. Ich werde das nie vergessen... Ah, diese zwei Wochenenden, an denen es warm war.

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