Lustige Bilder zur Woche - Seite (341)

So, meine Zukunft ist endlich geklärt! "Ich gehe nicht ins Altersheim!" !!! Wenn mich einmal meine Kinder nicht mehr persönlich brauchen, ziehe ich auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag." Ich habe eine Reser- -vierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 € pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig!! 1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele, oder mir das Essen vom Room-Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen. 2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows. 3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo. 4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab. 5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen. 6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem! Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis. 7. Frische Bettwäsche und Hand- -tücher jeden Tag sind selbstverstän- -dlich und ich muss nicht einmal danach fragen. 8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich richtig draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich den Arzt kostenlos. 9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshan- -delt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu!!! 10. Nun das Beste: Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, son- -dern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos!!! p.s.: Wenn Du mit von der Partie sein willst, besetzen wir einfach den ganzen Kutter!!! Das wird lustig :) :) :) Wer macht mit?

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie,"als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!"

Am Montag im Büro. Zwei Kolleginnen unterhalten sich. „Und was war bei dir am Wochenende los“, fragt die eine.. „Ach“, stöhnt die andere, “mein Freund musste ins Gefängnis. Das war gar nicht einfach für ihn. Er hat mit jedem einen Streit angefan- -gen, der auch nur ein Wort gesagt hat. Am Ende hat er sich sogar auf den Boden geworfen.“ Die Kollegin ist schockiert: "... Das ist ja furchtbar!“ „Ja“, bestätigt die andere, „mit dem spiele ich nie wieder Monopoly.“

Polizist: "30 €, weil sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind." Mann: "Aber ich bin nur 30 gefahren." Frau: "Nein, du bist 60 gefahren." Polizist: "Und nochmal 10 €, weil ihr linkes Bremslicht nicht funktio- -niert." Mann: "Das wusste ich gar nicht." Frau: "Das weißt du doch schon seit einer Woche." Polizist: "Und nochmal 40 €, weil Sie nicht angeschnallt sind." Mann: "Aber ich hab mich doch erst abgeschnallt, als sie zu meinem Auto gegangen sind." Frau: "Du fährst doch ständig ohne Gurt." Mann: "JETZT HALT DOCH MAL DIE SCHNAUZE!" Polizist: "Schreit er sie immer so an?" Frau: "Nein nur, wenn er betrunken ist.“

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf: Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stock- -werke mit Männern, deren Eigen- -schaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben. Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT! Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER! Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS! “Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT! 'Oh Gott, ich kann kaum widerstehen', denkt sie sich, geht aber dennoch weiter! Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER! Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012. HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN! VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN! Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich. Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

So, meine Zukunft ist endlich geklärt! "Ich gehe nicht ins Altersheim!" !!! Wenn mich einmal meine Kinder nicht mehr persönlich brauchen, ziehe ich auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag." Ich habe eine Reser- -vierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 € pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig!! 1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele, oder mir das Essen vom Room-Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen. 2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows. 3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo. 4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab. 5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen. 6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem! Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis. 7. Frische Bettwäsche und Hand- -tücher jeden Tag sind selbstverstän- -dlich und ich muss nicht einmal danach fragen. 8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich richtig draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich den Arzt kostenlos. 9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshan- -delt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu!!! 10. Nun das Beste: Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, son- -dern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos!!! p.s.: Wenn Du mit von der Partie sein willst, besetzen wir einfach den ganzen Kutter!!! Das wird lustig :) :) :) Wer macht mit?

Im Krankenhaus läutet das Telefon. "Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?" "Einen Moment", sagt die Kranken- -schwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach ... nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt." "Wird es irgendwelche Nachbehand- -lungen geben?" "Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats." "Und wann wird er aus dem Kranken- -haus entlassen?" "Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?" "Nein, ich bin der Obermeier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!"

Lehmann arbeitet auf einer entlege- -nen Bohrstation in Saudi-Arabien. Nach 4 Wochen vermisst er doch ein weibliches Wesen. Seinen arabischen Mitarbeitern scheint die Männerwirtschaft nichts auszumachen. Vertrauensvoll wendet er sich an den Vorarbeiter: "Wie könnt Ihr das hier ohne Frauen aushalten?" Der antwortet: "Du musst nehmen Kamel!" Das erscheint Lehmann nun doch zu absurd. Aber nach weiteren 14 Tagen ist er entschlossen und leiht sich am Abend ein Kamel aus. Am nächsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. "Das war aber ein schlechter Rat", beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: "Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!"

Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."

"Ich schlafe mit meiner Freundin 2 mal die Woche!" "Ich nur 1 mal die Woche." "Du hast doch gar keine Freundin?" "Achso.. Ich dachte wir reden über DEINE?"

Ein Mitarbeiter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn wegen Burnout nach Hause schickt. Kurz entschlossen hängt er sich im Büro an die Zimmerdecke. Der Auszubildende fragt ihn, was er da tut. Er verrät dem Azubi, dass er sich beim Chef als Glühbirne ausgeben will, um Sonderurlaub wegen Burnout zu bekommen. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen: "Warum um Himmels willen hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Ich fürchte, Sie sind etwas überspannt. Gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, der Azubi aber auch. „Wo wollen Sie denn hin?“ fragt ihn der Chef erstaunt. "Nach Hause. Im Dunkeln kann ich schließlich nicht arbeiten."

Ein Mitarbeiter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn wegen Burnout nach Hause schickt. Kurz entschlossen hängt er sich im Büro an die Zimmerdecke. Der Auszubildende fragt ihn, was er da tut. Er verrät dem Azubi, dass er sich beim Chef als Glühbirne ausgeben will, um Sonderurlaub wegen Burnout zu bekommen. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen: "Warum um Himmels willen hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Ich fürchte, Sie sind etwas überspannt. Gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, der Azubi aber auch. „Wo wollen Sie denn hin?“ fragt ihn der Chef erstaunt. "Nach Hause. Im Dunkeln kann ich schließlich nicht arbeiten."

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