Lustige Bilder zur Woche - Seite (28)

He, warum siehst du so braun aus? - Ach man.. Ich hatte einfach eine beschissene Woche..

Hallo. Wo wäre das Armband denn abzuholen. Haben Sie ein Zertifikat für das Armband? Oder irgendwas wo hervor geht, dass es echt ist? Leider sind die Bilder auf Kleinanzeigen immer unscharf. Melanie. - Guten Tag Hatten wir nicht schon mal Email Kontakt? Das Armband war Ihnen zu teuer. Ich habe eine Kopie von einer Mel in meiner Liste der damaligen Interessenten. Die kam auch aus. - Das Armband ist in es momentan im Banktresor liegt. abzuholen da Das Stück ist gepunzt, Sie können es gerne auf Ihre Kosten von einem Juwelier oder Goldschmied prüfen lassen. - Das ist dann aber erst nächste Woche möglich da wir heute nach München fahren.

Denken Die eigentlich Sie sind der einzige der sich für den Anhänger interessiert hat Oben schreiben Sie dass sie ihn nehmen und dann kommen ständig neue Fragen Ich muss leider noch Arbeiten und kann nicht ständig antworten. - Und denken sie das ich 60km eine richtung fahre ohne zu wissen was ich kaufe? Nur weil ich noch ein paar Informationen gebraucht habe die man hätte direkt von vorne rein in die artikelbeschreibung miteinfügen können ist das Ihnen schon zu viel gewesen? Mir hätte nur noch die höhe interessiert und wenn die mindestens 30cm gewesen wären hätte ich den die woche noch abgeholt. - Schade dass es zwischen uns nicht geklappt hat. Sorry. - Ich hoffe sie kriegen Falschgeld.

Lasst mich durch! Ich will ins Wochenende!

Chef: "Kannst du am nächsten Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... Die Öffis fahren am Wochenende nicht so eng getaktet." Chef: "Ist okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Meine Chefin hat mich dann einfach gefeuert. Nur, weil ich mal zwei Wochen lang nicht zur Arbeit gekommen bin. Da hab' ich mit meiner Keule ihr Auto demoliert!

Willst du leben? Kommt auf den Wochentag an.

Dem rücksichtslosen Arschloch, was gestern schon wieder 21.30 Uhr gebohrt hat, wünsche 3 Wochen lang Magen-Darm-Virus mit zwei gebrochenen Armen. Solltest du irgendwann mal Kinder habe, wünsche ich dir ein Schreibaby und so rücksichtslose Nachbarn wie du einer bist! So dass du nach stundenlanger Beruhigung und Schlafbegleitung gleich wieder von vorne anfangen kannst.

Der Blick, wenn dein Chef immer wieder versucht dich morgens am Wochenende telefonisch zu erreichen, du auf den Kalender schaust und merkst, dass gar kein Wochenende mehr ist.

Der schönste Tag der Woche ist doch nicht Freitag. Es ist Dienstag, denn da dauert es am längsten, bis wieder Montag ist. In diesem Sinne: Einen schönen Dienstag.

Am Wochenende nachts in London unterwegs... Stehe an einer roten Ampel. Menschenleere, nirgendwo ein Auto. Ich stehe da und warte. Neben mir steht ein Typ, wartet auch. Irgendwann dreht er sich rüber zu mir: „Na... auch Deutsch?"

An den Milchdieb AN DIE PERSON, DIE MEINE MILCH BENUTZT: Ich habe sie beschriftet. Mit meinem Namen. In drei Sprachen. Trotzdem ist sie jeden Montag halb leer. Ich habe angefangen, Protokoll zu führen. Ich weiß, dass es zwischen 9:15 und 9:45 passiert. Ich weiß, dass du deinen Kaffee mit VIEL Milch trinkst. Ich weiß, dass du keine Skrupel hast. Ab nächster Woche kaufe ich Hafermilch. Laktosefrei. Ungesüßt. Dann sehen wir, wie loyal du wirklich bist. Der Besitzer der Milch (JA, DIE MIT „STEFAN" DRAUF)

Wochenende wo willst Du hin? Komm sofort zurück!!! Trotzdem einen schönen Abend und Morgen einen guten Start in die neue Woche.

ACHTUNG PAKETDIEB An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) 1 Hämorrhoidensalbe (tja) Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Das Opfer aus dem 3. Stock PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

So witzig, wie andere Länder die 4-Tage-Woche oder ein Recht auf Homeoffice einführen, während Deutschland jedes halbe Jahr über neue Möglichkeiten diskutiert, wie man Arbeitern richtig heftig ans Bein pissen könnte.

Endlich Montag! Na, dann wollen wir doch mal... ...voller Schwung in die neue Woche starten...

Ich hab grad noch die letzten zwei gekriegt! - Implantat-Woche bei ALDI

Zurück in die Zukunft - Liebe Aufzugbenutzerin, lieber Aufzugbenutzer, An Ihrer Aufzuganlage sind die Tragseile zu wechseln. Die Arbeiten werden in der Woche 18 durchgeführt. Die Aufzuganlage wird daher voraussichtlich Vom 28.4.20 bis zum 15.01.16 Außer Betrieb sein. Bitte haben Sie Verständnis für die damit verbundenen Unannehmlichkeiten. Ihre Aufzugfirma

Liebe Leber, es tut mir leid. Ich weiß, das Wochenende war hart. Für uns beide. Aber hauptsächlich für dich. Ich hatte nicht geplant, am Freitag "nur ein Bier" zu trinken und am Sonntag mit Kopfschmerzen und existenzieller Krise aufzuwachen. Das ist einfach passiert. Ich verspreche dir: Ab jetzt trinke ich mehr Wasser. Ich esse mehr Gemüse. Ich mache Sport. Nächstes Wochenende. Oder übernächstes. Auf jeden Fall bald. In tiefer Reue, Dein Körper

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