Lustige Bilder zur Woche - Seite (264)

Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes. Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach, ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen. Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen. Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht". Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen. Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja, nur immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre, kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht!".

Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?" "So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust" "Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?" "Dieser Lust entziehe ich mich." "Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust." "Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."

Ich: "wie war Ihre Stimmung so die letzten 4-6 Wochen?" Patient: "gut" Ich: "wenn Ihre Stimmung für den Rest Ihres Lebens so bleiben würde, wie die letzten 4-6 Wochen, wären Sie dann zufrieden?" Patient: "oh Gott, nein!" Fazit: gut ist nicht immer gut

Endlich Wochenende!!! Wohnung aufräumen, Wäsche waschen, Bügeln, Flur putzen, den Müll runterbringen, Auto waschen, Einkaufen, usw.

Das Lesen dieses Textes bringt euch exakt 5 Sekunden näher ans Wochenende. Gern geschehen!

Zwei Mücken treffen sich am Flughafen. Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?" Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza." Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!" Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen." Und tatsächlich treffen sich beide wieder. Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe." Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?" Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"

Im Alter von elf bis zwölf Wochen ziehen Fuchswelpen mit der Mutter los und lernen sich selbst zu versorgen. Und ich habe gerade verzweifelt im Kühlschrank nach dem Topf Essen gesucht, den ich schon längst auf den Herd gestellt hatte. Fuchswelpen: 1 - Ich: 0

Kapitalismus ist, wenn die Wirtschaft kollabiert, weil die Leute ein paar Wochen lang nur das kaufen, was sie wirklich brauchen.

Ich weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll. Vor einer Woche stellte ich mein Fahrrad am Hafenplatz ab, Schild dazu, "zu verschenken". Gestern war es immer noch da. Einer Eingebung folgend nahm ich das Schild ab. Heute ist das Fahrrad weg. Und jetzt weiß ich auch nicht.

"Ist es nicht erstaunlich, dass die Wirtschaft zugrunde geht, wenn die Menschheit (8 Wochen lang) nur das kauft, was sie wirklich braucht?"

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