Lustige Bilder zur Woche - Seite (259)

Noch ein paar Wochen Maskenpflicht und ihr werdet verstehen, dass Batman nur nachts arbeitet, um keine Bräunungsstreifen zu kriegen.

Ich habe so eine Wut auf die Leute, die die Pandemie für sich als beendet erklärt haben und dadurch alles kaputt machen, wofür andere seit Wochen zu Hause sitzen, Geld verlieren und sich andauernd bei den Kindern entschuldigen müssen, dass das alles gerade so blöd ist.

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist und er Corona-Abstand einhalten muss, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“ Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“ Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich den Vorgeschriebenen Abstand einhalten und Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Artikel in einer Zeitschrift: "Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück." Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.

Echt ey. Verkaufsoffener Sonntag in Köln? OB ICH HIER UMSONST WOCHENLANG AUF DER BUDE GEHOCKT HABE, WILL ICH WISSEN?!

Wir haben heute einen dieser „genesenen“ Covid Patienten in der Ambulanz. Er stellt sich vor, weil er zwar seit 3 Wochen als gesund gilt, aber nicht vom Sauerstoff weg kommt! Diese Sorglosigkeit da draußen angesichts eines Virus, den wir kaum kennen, ist wenig nachvollziehbar.

„Die Leute machen sich Sorgen um ihren Sommerurlaub.” Habt ihr geglaubt, dass das Virus nach 4 Wochen Quarantäne gelangweilt weiterzieht, damit wir armen Menschen am Ballermann wie gewohnt Eimersaufen können?

Verkaufsoffener Sonntag in Köln. Oder wie wir vor einer Woche noch gesagt hätten: Coronaparty.

Was sich nach 5 Wochen Kinderbetreuung zu Hause verändert hat: • der 1-Jährige sagt "Foo Fighters" • ich kann auf 430 Arten und Weisen das Wort "Papa" überhören • ich kann Legosteine anhand des Schmerzgrads unterscheiden

2 Wochen raus. 4 Wochen Lockdown. 2 Wochen raus. 4 Wochen Lockdown. 2 Wochen raus. 4 Wochen Lockdown. 2 Wochen raus. 4 Wochen Lockdown. . . . ...und dann ist auch schon Weihnachten 2021.

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich....

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