Lustige Bilder zur Woche - Seite (248)

Falls ihr dachtet, dass 2020 ein räudiges Jahr ist Hier kommt 2021: Der 1. Mai ist ein Samstag. Der 3. Oktober ist ein Sonntag. Der 25. Dezember ist ein Samstag, der 26. ein Sonntag. 4/10 Feiertagen sind am Wochenende.

Frauen, wenn eine Freundin Geburtstag hat: - 3 Wochen vorher WhatsApp- Gruppe - 21 Ideen für Geschenke - eine hitzige Diskussion entsteht - geheime neue Gruppe ohne Conny Männer, wenn ein Kumpel Geburtstag hat: - 2 Tage vorher WhatsApp-Gruppe - "Karte mit Geld?" - "Jo." - "Jo."

Sagt ein Mann zu seinem Freund:"Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und, wie viel hat sie schon verloren?" "Zwei Wochen."

"Sie dürften die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen." Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“ Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“ Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“

Ich bestelle in der Woche 1-2 x Essen beim Lieferdienst. Meine Nachbarin hat mir gerade gedroht, sie würde die Polizei rufen, sobald ich noch mal was liefern lassen... Ich mein... hä? Gibt's da ne Grenze, von der ich nix weiß?

„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“ Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.

Diese Woche soll der Herbst beginnen. Bei dieser Information ist mir doch fast mein Lebkuchen ins Plansch- becken gefallen.

Und wieder ist eine Woche vergangen, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.

Habe krankheitsbedingt die letzten 4 Wochen roundabout 3000 Stunden TV geschaut und i think, unsere Sprache wird step by step worser. Wir needen ganz straight nen cut. So ein BS. Seriously.

Er: "Und, wer hat den Ventilator, entgegen der Absprache, in weiser Voraussicht, nicht schon vor zwei Wochen in den Keller gebracht?" Sie: "Du warst einfach nur zu faul!" Er: "In weiser Voraussicht!"

Ich war zwei Wochen lang auf Diät und das Einzige, was ich verloren habe, sind 14 Tage.

Der Mann und ich leben seit 1,5 Wochen Rollentausch. Ich arbeite voll, er ist voll zu Hause. Beste. Beziehungsarbeit. Ever. Und Leute! Ich komme jetzt, von der Arbeit, das Essen steht auf dem Tisch und die Kinder sind bettfertig. Bald wächst mir ein Fernsehsessel mit Fußschemel.

Rudi und Jupp sitzen in der Kneipe als draußen ein LKW vorbei fährt und sein Horn ertönen lässt. Da zuckt Jupp zusammen, wird Kreideweiß und zittert am ganzen Körper. Rudi besorgt: "Mensch Jupp, wat iß denn jetzt los?" Jupp mit schwacher Stimme: "Ach weiste Rudi, meine Sandy ist doch vor 12 Wochen mit einem Trucker durch gebrannt- und wenn ich jedesmal einen LKW hupen höre habe ich panische Angst davor das er sie mir wieder zurück bringt."

Meine Miete ist zu teuer, um Zeit außerhalb der Wohnung zu verbringen. #Wochenendmotto

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