Lustige Bilder zur Woche - Seite (224)

Fritzchen kommt vom Religions- unterricht nach Hause und sagt: "Nächste Woche kommt der Erdbeer- schorsch und filmt!" Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll. Da erklärt der Pfarrer: "Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!"

Weil nächste Woche ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Laut Statistik treiben wir es ca. 2,5 mal die Woche. Da frag ich mich: Wer nagelt da für mich mit?

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf auf der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche auf die Malediven fliegen.

Erwachsen sein heißt, seinen Freunden jede Woche sagen „ab nächster ... auch ent- spannter bei mir, dann sehen wir uns“, bis man stirbt.

Mein Freund wollte unbedingt mal Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen. Habe ihm dann aber einen Termin in 3 Wochen gegeben. Schliesslich ist er ja Kassenpatient.

"Wie war dein Wochenende?" "Es hat nach nur 2 Tagen den Geist aufgegeben. Ich will ein neues!"

Dass diese Woche ein Impfstoff gegen Malaria bekannt gegeben wurde, passiert hier irgendwie unter „ferner liefen“. Leute, jedes Jahr sterben 400.000 Menschen an dieser Scheißkrankheit, 2/3 davon sind Kinder. Jedes Jahr. Ein Impfstoff ist ein spektakulärer Erfolg!

Katzenerziehung ist nicht schwer, schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

"Du siehst aber sehr schlecht aus!" "Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!" Was arbeitest du denn?" "Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!" "Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?" "Nächste Woche fange ich an!"

16:20, Email der Schule: „Nächste Woche geben wir für die SchülerInnen ein Training in Medienkompetenz!“ 16:25, nächste Email: „Jetzt mit Anhang!“

"Juhu, ich hab jetzt ne Woche Urlaub!" "Super! Was hast du vor?" "?" "Verreisen?" "??" "Mehr Sport treiben?" "?!" "renovieren?" "...!" "Du musst doch irgend was geplant haben??" "Wir wollen uns die Woche mal nen Döner holen. "

Wenn mir jemand vor 20 Jahren gesagt hätte, dass ich am Wochenende nach nur 6 Stunden Schlaf hellwach sein werde und das regelmässig, ich hätte ihm nicht nur einen Vogel, sondern gleich ganz Entenhausen gezeigt.

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