Lustige Bilder zur Woche - Seite (204)

Auf Arbeit heute ein Kollege gecheckt, dass ich „komplett“ vegan bin und mir natürlich direkt erzählt, dass er am Wochenende ein 800g T-Bone Steak hatte. Hab ihm im Namen der Bundes- republik Deutschland gedankt und dann ist er wortlos weg. #vegan #goVegan

Hallo?!... Ist da die Person die es interessiert? Ja?!... Ok... Hab noch 1 1/2 Wochen Urlaub. Auf Wiederhören.

Früher ging unsere Firma sehr gut. Aber die Einführung der 50-Stunden-Woche hat uns fast ruiniert. Die 45-Stunden-Woche gab dem betrieb den Rest. Von der 40-Stunden-Woche haben wir uns nie mehr erholt. Und jetzt will man uns mit der 35-Stunden-Woche den Todesstoß versetzen. Aber einmal muss Schluss sein.

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an Seine Ex!" Er: "Ich frag mich: Sauf ich nur morgen? Oder zieh ich Wochenende durch? Wenn Schluckmaterial teurer wird,und Mixgetränke auch, sauf ich denn pur? Scheiße! Ich merk die Alte is wach. Jetzt bloß nicht auffallen. Denn labert die gleich wieder!"

5 mal pro Woche beginnt mein Tag mit "Boah ich hab keinen Bock". Aber wenn du auf die Richtige triffst, sieht es anders aus.

Chuck Norris nach einer Woche in Deutschland

"Bleibst du dieses Wochenende nüchtern?"

Corona, WW3, kein Job, Freundin hat Schluss, gemacht. Gediegene Absturz mit den Jungs am Wochenende.

Du hast mich im Kühlschrank vergessen! Kein Ding! Ich bleib auch 2 Wochen später für dich knackig Was schon 1 Tag hier am lagern?! Wird wohl langsam Zeit zum schimmeln!

"Ich teste die Faulheit meiner Familie. Dieser Tennisball liegt seit drei Wochen in der Mitte des Wohnzimmers. Zwei Leute sind schon darüber gestolpert, aber niemand hat ihn bisher aufgehoben."

Ich suche jmd der sich auch unter der Woche die Bibel weg betet

Die "Expertin" im Fernsehen hat zum Thema Hygiene im Kühlschrank gesagt, dass man den im Normalfall ja sowieso einmal in der Woche komplett ausräumt und auswäscht.

Danke Frankfurt für diese Ampel. Sie ist immer rot. Pro Jahr verbringe ich hier ca. 2 Wochen. Immerhin: hier habe ich meine Frau kennengelernt und später 5 meiner 7 Kinder gezeugt. Hier! Ich hatte ja Zeit...

Wenn du dich eine Woche nach dem Kauf fragst, ob dein Kind damit das Klo oder seine Zähne putzt.

Renate, das war eine harte Woche. Gieß weiter ein, ich sage dir, wann du aufhören musst.

"In den Sommerferien wird der Erziehungsberechtigte zum Erziehungsverfplichteten." Man merkt, wie lang sechs Wochen sein können, wenn neben den beruflichen Pflichten Kleinkinder oder Teenager einen mit großen Augen anstarren, die sagen wollen: ^Beschäftige mich!^

Andere Länder: Führen die 4 Tage Ar Woche ein. Deutschland:

"Was sind deine Pläne fürs Wochenende?" Ich: "Sorry ich bin beschäftigt"

Ich diese Woche 24/7 auf der Arbeit:

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