Lustige Bilder zur Woche - Seite (200)

Sag mal, die Sockelfliesen kommen mir zu wenig vor, hast du gemessen, wie viel wir brauchen? Nö, nur grob geschätzt. Du Idiot, die reichen nicht... Dann hol ich eben noch welche, Mann... Die haben 3 Wochen Lieferzeit, du Affe. Schon gut, ich erklärs dem Chef.

Männer haben beste Freunde schreiben sich 2 Wochen lang nix und dann kommt so ne Konversation

Wenn deine Mutter am Wochenende zu Besuch kommt und dich fragt, welche neuen Erfolge du vorzuweisen hast

Entspanntes Praktikum fürs Studium machen. Aus Versehen bei einem Unternehmen mit 45-Stunden Woche und echter Arbeit landen.

Haha, endlich ist Wochenende. Du kannst mich mal Freitag. Endlich Zeit zum Abschalten. Sonntagabend. Montag.

Wie ich meine Freizeit verbringe: - Montags überlege ich, einen Hund zu adoptieren. - Dienstag teste ich, welcher Partner anhand meiner Lieblingsessorte zu mir passen würde. - Mittwochs suche ich nach Immobilien, die zum Verkauf stehen. - Donnerstags installiere ich eine Dating-App. - Freitags lösche ich die Dating-App. Achja, an die Wochenenden erinnere ich mich nicht.

Wenn die 42h kommen sollte, sitze ich 2h die Woche mehr auf dem Klo. Das ist ein Versprechen und keine Drohung.

Wenn ich mich seit Wochen gesund ernähre und mir dann jemand etwas extrem Leckeres anbietet

Hier ein goldener Ratschlag von einer Cheerleaderin aus Arizona, die schon über 70 Jahre alt ist: "Was hält mich jung? Das ist die reine Wissenschaft - ich verliere nie das Kind in mir und genieße das Leben. Und natürlich trainiere ich dreimal pro Woche mit meinen Schwestern!" Sharon Word.

Die Wochenente

Aufsatz zum Wochenende: Und dann waren da noch die beiden schwer angefluteten Zecher, die auf dem Heimweg von einem parkenden Wagen angefahren wurden...

Hoch die Hände Wochenende

Ich habe eine gut gehende frauen- ärzliche Praxis in der Schweiz und sehe pro Woche ca. 80-100 Frauen. Das sind – Urlaub und Fobi rausge- rechnet- 3520-4400 Patienten- kontakte im Jahr. Anzahl der durchgeführten Abtreibungen/Jahr 5-7. Das. Das sind die Zahlen, über die wir sprechen.

Meine Mission im Urlaub: Vergessen, welcher Wochentag gerade ist.

Ich benutze Christian Lindner jetzt seit ca. 2 Wochen als Einkaufsliste und kann das bisher wirklich weiterempfehlen…

Wenn du nach einem heißen Wochenende dir ordentlich Flüssigkeit in Form von Cocktails und Bier reingeschraubt hast und keine Ahnung hast wie du Montags klarkommen sollst...

Nachbarin (ostfriesische Ureinwoh- nerin, über den Zaun): „Sie haben Corona?“ Ja. Seit einer Woche. Nachbarin: „Hatten Sie etwa Kontakt zu Menschen?“ Sie ist ja wirklich mein geheimes Vorbild.

Die Weite des Meeres macht mich sprachlos... Gut... Dann bleiben wir sechs Wochen.

Wenn andere ihre Pläne fürs Wochenende erzählen und ich nur so:

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