Lustige Bilder zur Woche - Seite (183)

"Ich war ein ganz böses Mädchen und akzeptiere jede Strafe." "2 Tage Stubenarrest und 1 Woche Fernsehverbot, Fräulein!"

Vater und Sohn, fahren übers Wochenende zum Camping. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut hatten, schliefen sie ein. Nach ein paar Stunden weckte der Vater den Sohn und sagte: "Schau nach oben und sage mir was du siehst.". "Da sind Millionen von Sternen!". "Und was bedeutet das jetzt für uns?". "Das bedeutet, dass der Weltraum unermesslich ist!". "Sorry mein Sohn ! Für uns bedeutet dies, dass jemand unser Zelt gestohlen hat !!".

"Welches berufliche Ziel verfolgen Sie gerade?" "Feierabend." "Nein, ich meine eher langfristig." "Achso: Wochenende."

Na, wartest du schon auf das Wochenende? Es ist aber erst Donnerstag! Wünsche dir trotzdem einen schönen Tag!

Tom (8), den ich im Verdacht habe, an den Klingelstreichen letzte Woche beteiligt gewesen zu sein, fährt bei uns im Auto mit. "Sag mal Tom, bei uns wurden ein paar Klingelstreiche gemacht. Weisst du da ganz zufällig was drüber?" Tom: "Ja! Das war ich!" OK, das war einfach.

Ich: "Meine Maus ist kaputt, ich brauche eine Neue." Amazon: "Duck dich in 5 Minuten, dann schmeißen wir dir das durchs Fenster rein." Firmeninterner Bestellprozess: "Ja, puh, also Mäuse sind grad schwierig. Ich schlaf da noch ne Woche drüber. In 4 Monaten wär recht, oder?"

Tierärzte haben diesem winzigen Vogel mit deformierten Füßen ein eigenes Paar Mini-Schneeschuhe angefertigt. Dieser kleine Spottdrosselvogel hat keinen Namen. Er wurde kürzlich vom California Wildlife Center gerettet. Die Schuhe halfen dabei, seine Füße wieder in die normale Form für einen Vogelfuß zu bringen. Nach nur einer Woche waren die Füße des Vogels repariert und er konnte alleine herumlaufen.

Habe mir eben einen Bondage Po*rno angesehen. Jetzt weiß ich, was ich am Wochenende mache. Rouladen

Wenn dein Kind eine Sechs für die Hausaufgaben mitbringt, bei der du ihm das ganze Wochenende geholfen hast:

In Germany we don't say „Bei einer Studie in Großbritannien zur Vier-Tage-Woche sind Burnout-Fälle um 71 Prozent zurück- gegangen und Krankentage haben um 65 Prozent abgenommen“, we say „Arbeiten ist kein Ponyhof“ and „Wir brauchen mehr Bock auf Arbeit“ and I think that's deutsch.

Die meisten Leute in meinem Alter am Wochenende: ... Ich: ...

Wenn du am Montagmorgen zur Auflockerung im Meeting fragst, wer am Wochenende alles gefickt hat.

Vater und Sohn sind auf Radtour. Sohn überfährt eine Biene. Vater: "Jetzt gibts 5 Wochen keinen Honig." Vater überfährt einen Vogel... Sohn:"Sagst Du's oder soll ich es Mami sagen?"

Neue Woche, gleiche Schei*ße!

Alle Baumarktmitarbeiter, die den Kunden Weisheiten wie "Ja, das reicht, und das ist ganz einfach, das kann Ihr Mann an einem Wochenende machen" erzählen, sollten strafrechtlich zur Verantwortung gezogen werden.

"Hey, ich bin am Wochenende in deiner Stadt!"

Könnten wir das Wochenende noch mal starten? Ich war noch nicht fertig.

Harte Liebe für den Rentner, der grad mit extrem zitternden Händen an der vollen Aldi-Kasse sein Portemonnaie zückte und sagte „Moment, ich hab’s passend!“… …und dann in die schockierte Schlange grinste „Ich zahl mit Karte, schönes Wochenende." ☻ Bosslevel!

Freitag Nur noch 10 Tassen Kaffee. Dann ist Wochenende.

TIME TO DRINK CHAMPAGNE AND DANCE ON THE TABLE - Wochenende: Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen kochen ... warum hat er dann Restaurants erschaffen?

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