Lustige Bilder zur Woche - Seite (174)

Wenn ich 40h in der Woche arbeite und mich jemand im Club fragt, ob ich Stress will

Liebe Nachbar (in mit der Sexy-Time. Wir freuen uns alle sehr über cleine Befriedigungen. Insgeheim wünschen wir uns aber, dass das Ganze wal bei geschlossenem Fenster, im Keller, oder einfach woanders stattfindet. So rhythmisch, wie dein Stöhnen auch ist - beim SCHLAFEN hilft es nicht. Ich tux dies für gewöhnlich zw. 0 - 7 Uhr. Leider wars! du gestern bis 010 in gange und dann heutr morgen schon wieder ab 6. Von den letzten Wochen will ich gar nicht erst anfangen... Sei doch einfach so fair und drück clir ein Kissen ins Gesicht oder alt einfach die Klappe. Danke!

Sie: Früher hat er wenigstens alle zwei Wochen einen hoch bekommen. Er: Mein neuer anonymer Post zur Impfung war echt gut, fast dreißig upvotes!

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber." Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr. da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber." Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

"Ich war ein ganz böses Mädchen und akzeptiere jede Strafe." "2 Tage Stubenarrest und 1 Woche Fernsehverbot, Fräulein!"

Vater und Sohn, fahren übers Wochenende zum Camping. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut hatten, schliefen sie ein. Nach ein paar Stunden weckte der Vater den Sohn und sagte: "Schau nach oben und sage mir was du siehst.". "Da sind Millionen von Sternen!". "Und was bedeutet das jetzt für uns?". "Das bedeutet, dass der Weltraum unermesslich ist!". "Sorry mein Sohn ! Für uns bedeutet dies, dass jemand unser Zelt gestohlen hat !!".

"Welches berufliche Ziel verfolgen Sie gerade?" "Feierabend." "Nein, ich meine eher langfristig." "Achso: Wochenende."

Na, wartest du schon auf das Wochenende? Es ist aber erst Donnerstag! Wünsche dir trotzdem einen schönen Tag!

Tom (8), den ich im Verdacht habe, an den Klingelstreichen letzte Woche beteiligt gewesen zu sein, fährt bei uns im Auto mit. "Sag mal Tom, bei uns wurden ein paar Klingelstreiche gemacht. Weisst du da ganz zufällig was drüber?" Tom: "Ja! Das war ich!" OK, das war einfach.

Ich: "Meine Maus ist kaputt, ich brauche eine Neue." Amazon: "Duck dich in 5 Minuten, dann schmeißen wir dir das durchs Fenster rein." Firmeninterner Bestellprozess: "Ja, puh, also Mäuse sind grad schwierig. Ich schlaf da noch ne Woche drüber. In 4 Monaten wär recht, oder?"

Tierärzte haben diesem winzigen Vogel mit deformierten Füßen ein eigenes Paar Mini-Schneeschuhe angefertigt. Dieser kleine Spottdrosselvogel hat keinen Namen. Er wurde kürzlich vom California Wildlife Center gerettet. Die Schuhe halfen dabei, seine Füße wieder in die normale Form für einen Vogelfuß zu bringen. Nach nur einer Woche waren die Füße des Vogels repariert und er konnte alleine herumlaufen.

Habe mir eben einen Bondage Po*rno angesehen. Jetzt weiß ich, was ich am Wochenende mache. Rouladen

Wenn dein Kind eine Sechs für die Hausaufgaben mitbringt, bei der du ihm das ganze Wochenende geholfen hast:

In Germany we don't say „Bei einer Studie in Großbritannien zur Vier-Tage-Woche sind Burnout-Fälle um 71 Prozent zurück- gegangen und Krankentage haben um 65 Prozent abgenommen“, we say „Arbeiten ist kein Ponyhof“ and „Wir brauchen mehr Bock auf Arbeit“ and I think that's deutsch.

Die meisten Leute in meinem Alter am Wochenende: ... Ich: ...

Wenn du am Montagmorgen zur Auflockerung im Meeting fragst, wer am Wochenende alles gefickt hat.

Vater und Sohn sind auf Radtour. Sohn überfährt eine Biene. Vater: "Jetzt gibts 5 Wochen keinen Honig." Vater überfährt einen Vogel... Sohn:"Sagst Du's oder soll ich es Mami sagen?"

Neue Woche, gleiche Schei*ße!

Alle Baumarktmitarbeiter, die den Kunden Weisheiten wie "Ja, das reicht, und das ist ganz einfach, das kann Ihr Mann an einem Wochenende machen" erzählen, sollten strafrechtlich zur Verantwortung gezogen werden.

"Hey, ich bin am Wochenende in deiner Stadt!"

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