Lustige Bilder zur Woche - Seite (16)

Mein Mitbewohner und ich haben einen mega Deal. Er hat viel Geld und kocht nicht gern. Ich koche gern aber hab nicht viel Geld. Er zahlt alle Einkäufe und ich koche immer. Anfang der Woche bekommt er eine Auswahl an Gerichten und er entscheidet sich für 4. Machen wir seit 4 Monaten so und läuft super.

Am Wochenende soll es in Deutschland bis zu 37 Grad heiß werden. Eltern stehen nun vor der schwierigen Wahl: Schwimmbad mit Geschrei, Badesee mit Geschrei oder Garten mit Geschrei.

Ich habe heute einen Anruf bekommen, dass mein Geldbeutel gefunden wurde. Erst dachte ich, es sei gelogen, weil ich ihn doch gar nicht verloren habe. Dann kam raus, dass ein Hobbytaucher meinen Geldbeutel, der mir vor knapp sieben Jahren in einen echt tiefen See gefallen ist, letztes Wochenende gefunden hat.

Wie oft haben Sie Verkehr in der Woche? - So ungefähr 50-mal. - Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras.

Diese peinlichen Abstürze am Wochenende machen mich fix und fertig! Ein betrunkener Mann torkelt nachts aus der Bar, kriecht auf allen vieren über den Asphalt und sucht verzweifelt. Ein Polizist beobachtet das Drama amüsiert und fragt spöttisch: Haben Sie zu tief ins Glas geschaut? Der Mann lallt glücklich: Nein, Herr Wachtmeister, ich suche nur mein Gleichgewicht, das ist mir mir vorhi vorhin am Tresen vor komplett abhandengekommen! Wer war das auch schon mal? Sag mir, dass dieses Kneipen-Abenteuer normal ist. Schick das an deine liebsten Trinkbrüder da draußen!

Erwachsensein fühlt sich an wie: "Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut." - Aber es ist jede verdamte Woche dieselbe Geschichte.

Wie ich mich nach dieser Woche fühle:

Mein Mann hat sich vor einigen Wochen an einer Gräte verschluckt und war dann beim Arzt. Jetzt möchte die Krankenkasse einen Unfallbericht. Er soll den Unfallverursacher eintragen. Da hat er jetzt Dorade eingegeben. Vorname: unbekannt.

Hey hast du am Freitag Abend um 8 Uhr Zeit?? Das ist mir zu Spontan und ungenau. Vielleicht in 3-4 Wochen!! Bro, bin draußen komm schnell raus! Klar Bro, bin in 2 Minuten bei dir.

Wettervorhersage für diese Woche

Gelehrte Philosophen haben bewiesen, dass das Verhältnis von Gut zu Böse im Leben 2:5 beträgt. Die Übereinstimmung mit der Anzahl der freien und Arbeitstage in der Woche ist vermutlich Zufall…

Mein Sitznachbar im Büro hat seit 2 Wochen ein und dieselbe Packung Gummibärchen. - Jeden Tag nimmt er sich 1 (in Worten: EINS) raus, verschließt sie und packt sie dann wieder in seinen Schrank. - Ich muss diese Selbstbeherrschung bewundern.

Nach 8 Monaten zufällig treffen - "lass mal wieder was machen!" - "ah sorry, habe erst in 7 Wochen Zeit" - "Schade, da kann ich nicht, vielleicht wann anders?"

Der Postbote kommt nur noch dreimal die Woche. Muss ich jetzt die anderen Tage?

Der Fahrer ist bereit für den Wochenendstopp.

Noch einmal gezwungen Lächeln, dann ist Wochenende!

Mama, ich habe einen kennengelernt. Aber der raucht so viel. Lass den. Das wird immer schlimmer. Eine Woche später... Mama, ich habe einen kennengelernt. Aber der trinkt so viel. Lass den. Das wird immer schlimmer. Eine Woche später... Mama, ich habe einen kennengelernt. Aber der verspielt sein ganzes Geld. Lass den. Das wird immer schlimmer. Eine Woche später... Mama, ich habe einen kennengelernt. Der will nur Liebe, Liebe, Liebe. Den nimmst du. Das lässt nach!

1. am Monatsanfang: "Ich bin reich, ich gönne mir was!". - 10. am Monatsanfang: "Okay, nur noch das Nötigste kaufen". - 20. am Monatsanfang: "Instant Nudeln sind auch lecker...". - 30. am Monatsanfang: "Wo ist mein Geld hin?!" - Antwort: In Restaurants, Lieferando und "War nur 9,99€" Käufen. - Erwachsen sein heißt: 3 Wochen reich spielen, 1 Woche arm leiden.

"Neue Woche, neues Glück." "Neue Woche, alte Regeln – vorm ersten Kaffee Schnauze halten!"

Sorry Nachbarn! - Liebe Nachbarn, die WM beginnt. Da die Türkei leider zwischen 4 und 6 Uhr morgens spielt, kann es in den nächsten Wochen vereinzelt etwas lauter werden. Vielen Dank für Ihr Verständnis. Der türkische Nachbar.

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