Lustige Bilder zur Woche - Seite (157)

Am Wochenende bin ich ein Mofa: halb Mensch, halb Sofa.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Jetzt bin ich schon 2 Wochen verheiratet, aber mit meinem Mann passiert gar nix." Darauf der Arzt: "Da müssen Sie Ihren Mann mal mitbringen und dann können wir gemeinsam reden." Eine Woche später kommt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Junger Mann, Sie sind jetzt seit 3 Wochen verheiratet und Ihre Frau beklagt sich, weil nichts passiert. Was ist denn los?" Der Mann sagt: "Ich bin streng erzogen worden und weiß überhaupt nicht was meine Frau von mir will." Der Doktor sagt: "Soll ich es Ihnen mal zeigen?" Und der Mann antwortet: "Ja, das wäre sehr freundlich von Ihnen". Der Doktor legt die Patientin auf seine Liege und kachelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er zum Ehemann: "So, und das braucht Ihre Frau 2-3 mal pro Woche." Darauf antwortet der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen??"

Unter der Woche: "Am Wochenende schlafe ich so richtig aus!" Am Wochenende: 7:30 Uhr wach.

Wenn sie mir unterwegs, einfach Random erzählt, dass sie seit 2 Wochen überfällig ist.

Du hast also Kopfschmerzen? Na gut machen wir 2 Wochen Krankschreibung

Wenn meine bessere Hälfte mir sagt, unser Budget reiche nicht für 2 Wochen Malediven, sondern nur für 2 Tage Sachsen-Anhalt

Andere nach einem Arbeitstag: Yoga, Shoppen, 40 km Hunderunde, Wochen- einkauf, Bügeln, Fenster putzen, 3-Gänge- Menü kochen, Spieleabend mit Freunden. Ich nach einem Arbeitstag: Wachkoma

Nichts ist so intensiv wie der Duft des nahenden Wochenendes! - Außer der beißende Geruch von drohenden Überstunden!

Ein Rohr verlegen? Komm doch in zehn Wochen nochmal vorbei, da hab ich noch was frei... Wo Liebe und Handwerk sich treffen.

Morgen ist schon September?? Dann ist nächste Woche eigentlich schon Oktober. Es ist Zeit, sich ein Halloweenkostüm zu suchen und die ersten Weihnachtsgeschenke zu besorgen. Ach und frohes neues Jahr euch allen.

Als Kind: 4 Pizzen, 3 Hot Dogs und eine Packung Chips um 23:30 Uhr gegessen: Perfekt geschlafen. Als Erwachsener: Es gewagt, um 19:30 Uhr ein Stück Kuchen zu probieren: Bauchschmerzen, 3 Tage krank, 2 Wochen Pflege in Elronds Haus, Reise nach Valinor. Ein Uhu würgt am Fenster.

Kurzer Wochenendtrip - Ich:

Wenn du die Hausarbeit endlich fertig hast, du 3801 Tabs schließt und zum ersten Mal in Wochen den Laptop ausmachst

Vollsperrung B 53 zwischen Klüsserath-Trittenheim ab August 2022 bis Juli 2026 Länge: 4.3 km - Wir bauen für Sie - 1075 Meter im Jahr, 89,58 Meter im Monat, 4,48 Meter am Tag (5 Tage Woche 20 Arbeitstage im Monat) Tolle Leistung. Hoffentlich kommt nix dazwischen. (Neuer Virus/ Asphaltmangel/Hitzewelle/Kältewelle)

Schulbedarf ganz entspannt in den 6 Wochen Ferien besorgen / Am 1. Schultag mit anderen Eltern im Rossmann ums letzte A5 Vokabelheft kloppen.

Muhhhh ich kann das Wochenende schon riechen Muuhh Ihr auch ?

Ein Paar ist zusammen im Urlaub. Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?" Sie: "Wahnsinnig! Diese Landschaft macht mich sprachlos!" Er: "Gut! Dann bleiben wir hier die ganzen vier Wochen!"

Mein Crush: Antwortet mir zum 1. Mal seit 2 Wochen - Ich:

Großvater, als er erfährt, dass er zwei Wochen lang auf einen Hund aufpassen soll: - Nein, ich will hier keine Hunde haben. Großvater nach zwei Tagen:

Kommt Malte raus zum spielen? - Nein. Malte hat eine Woche Stubenarrest

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