Lustige Bilder zur Woche - Seite (130)

Highlight der Woche - Früher: Mit Freunden treffen und Party machen. - Heute: Schlafen können, bis man von alleine aufwacht.

Ich: Kein Problem Officer, in meinem Auto werden sie nichts finden. - Das Gras das ich letzte Woche verloren habe:

Als ich acht war, lieh sich eine Freundin meinen Gameboy und löschte aus Versehen meinen Super Mario Speicherstand in dem alle Welten freigeschaltet waren. Ihr Vater spielte eine Woche lang jede Nacht um den Speicherstand wieder herzustellen. Wahrer Held!

Es gibt Menschen, mit denen tun ein paar Stunden so gut wie zwei Wochen Urlaub.

Die Frau kommt zum Zahnarzt, nimmt auf dem Behandlungsstuhl platz und spreizt die Beine weit. Sagt der Zahnarzt: "Madame ich glaube es handelt sich um eine Verwechslung. Der Gynäkologe befindet sich ein Stockwerk höher..." "Sie haben meinem Mann letzte Woche das Gebiss verpasst. Nun holen Sie es jetzt auch wieder raus!"

Eine Bar aus New York lässt am Wochenende nur noch Gäste hinein, die mindestens das 25 Lebensjahr erreicht haben, weil Minderjährige "nervig" sind.

Heute trinke ich zum Start ins Wochenende nur ein Glas!

Wohin schwimmen Delfine nach der Hochzeit? - In die Flipperwochen

Ich: Sorry bin pleite - Auch ich jede Woche nach Markt:

"Morgen" ist oft der stressigste Tag der Woche.

Ich liebe es, wenn Frauen, die nicht arbeiten, aber dreimal pro Woche ins Fitnessstudio gehen, zusammenkommen und anfangen, mollige Frauen für ihre Faulheit zu kritisieren.

Robert Habeck hat es geschafft. Die Post druckt eine Briefmarke mit seinem Gesicht. Nach ein paar Wochen kommen etliche Reklamationen weil die Marke nicht hält. Die Post nimmt die Marken zurück und will es untersuchen. Nach ein paar Tagen, kommt das Ergebnis. Der Kleber ist völlig in Ordnung, nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

Letzte Woche sind zwei meiner Freunde 33 geworden. Die eine Party: Dinnerparty mit Hüpfburg für die Kinder. Die andere: Trichtersaufen in der Badewanne, Flunkyball.

Montag du Arsch! Ich war noch nicht fertig mit Wochenende.

"E-Mail liest bei uns nur der Chef. Und der ist 6 Wochen auf Kur..." Erklärung einer kleinen Behörde in Niederbayern...

Erstes Date. Er erzählt mir, dass er letzte Woche Mittwoch auf dem Glatteis ausgerutscht ist und sich dabei das Scheißbein geprellt hat. Ich: „Ich glaube, ich habe dich gerade nicht richtig verstanden, was hast du dir geprellt?"

Meine Kollegen: Was hast du am Wochenende gemacht, hast du dich ausgeruht? - Ich: Ja - Die Fotos auf meinem Handy:

Hallo Chef, ich möchte gerne bessere Bezahlung und Arbeitsbedingungen haben - Nix gibbet, die Kassen sind leer. TV-Öd, TV-L, Inflation... wir müssen Sparen. Wie wäre es mit 43 Stundenwoche? - Gut, dann spar an mein Gehalt. Ich geh jetzt woanders hin. - Unfassbar, ich versteh nicht wieso niemand bei uns mehr Arbeiten will. - Kommunaler ÖPNV - Busfahrer

In den 20 Minuten bevor Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als in einer Woche! ☻

Mein Penis ist zu kurz zum blinken. Mein Penis ist zu kurz zum blinken. Verkehrswoche mit Captain Benimm, Tag vier.

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