Lustige Bilder zur Woche - Seite (121)

Der erste Schluck eines kühlen Bieres nach einer langen und harten Woche in der Arbeit

Es soll Eltern geben, die mit ihrem Kind Wochen vor dessen Kindergeburtstag anfangen, alle für die Party geplanten Spiele zu üben und trainieren, damit das arme Kind an seinem Geburtstag kein Spiel verlieren muss. Kannste dir nicht ausdenken.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme!

Highlight der Woche - Früher: Mit Freunden treffen und Party machen. - Heute: Schlafen können, bis man von alleine aufwacht.

Ich: Kein Problem Officer, in meinem Auto werden sie nichts finden. - Das Gras das ich letzte Woche verloren habe:

Als ich acht war, lieh sich eine Freundin meinen Gameboy und löschte aus Versehen meinen Super Mario Speicherstand in dem alle Welten freigeschaltet waren. Ihr Vater spielte eine Woche lang jede Nacht um den Speicherstand wieder herzustellen. Wahrer Held!

Es gibt Menschen, mit denen tun ein paar Stunden so gut wie zwei Wochen Urlaub.

Die Frau kommt zum Zahnarzt, nimmt auf dem Behandlungsstuhl platz und spreizt die Beine weit. Sagt der Zahnarzt: "Madame ich glaube es handelt sich um eine Verwechslung. Der Gynäkologe befindet sich ein Stockwerk höher..." "Sie haben meinem Mann letzte Woche das Gebiss verpasst. Nun holen Sie es jetzt auch wieder raus!"

Eine Bar aus New York lässt am Wochenende nur noch Gäste hinein, die mindestens das 25 Lebensjahr erreicht haben, weil Minderjährige "nervig" sind.

Heute trinke ich zum Start ins Wochenende nur ein Glas!

Wohin schwimmen Delfine nach der Hochzeit? - In die Flipperwochen

Ich: Sorry bin pleite - Auch ich jede Woche nach Markt:

"Morgen" ist oft der stressigste Tag der Woche.

Ich liebe es, wenn Frauen, die nicht arbeiten, aber dreimal pro Woche ins Fitnessstudio gehen, zusammenkommen und anfangen, mollige Frauen für ihre Faulheit zu kritisieren.

Robert Habeck hat es geschafft. Die Post druckt eine Briefmarke mit seinem Gesicht. Nach ein paar Wochen kommen etliche Reklamationen weil die Marke nicht hält. Die Post nimmt die Marken zurück und will es untersuchen. Nach ein paar Tagen, kommt das Ergebnis. Der Kleber ist völlig in Ordnung, nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

Letzte Woche sind zwei meiner Freunde 33 geworden. Die eine Party: Dinnerparty mit Hüpfburg für die Kinder. Die andere: Trichtersaufen in der Badewanne, Flunkyball.

Montag du Arsch! Ich war noch nicht fertig mit Wochenende.

"E-Mail liest bei uns nur der Chef. Und der ist 6 Wochen auf Kur..." Erklärung einer kleinen Behörde in Niederbayern...

Erstes Date. Er erzählt mir, dass er letzte Woche Mittwoch auf dem Glatteis ausgerutscht ist und sich dabei das Scheißbein geprellt hat. Ich: „Ich glaube, ich habe dich gerade nicht richtig verstanden, was hast du dir geprellt?"

Meine Kollegen: Was hast du am Wochenende gemacht, hast du dich ausgeruht? - Ich: Ja - Die Fotos auf meinem Handy:

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