Lustige Bilder zur Woche - Seite (115)

"Ich kuschele mindestens 2-3 Mal pro Woche mit meinem Mann." "Ich meistens nur 1 Mal pro Woche." "Aber du hast doch keinen Mann." "Oh, ich dachte wir reden über deinen Mann.”

War diese Woche beim Urologen zwecks Vorsorge, sogar die Praxis war österlich dekoriert.

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Er hat entschieden, dass die Uhr am Wochenende um 2 Uhr nachts vorgestellt wird. Warum nicht am Montag um 2 Uhr nachmittags?

Wenn du mit deiner Freundin entspannt essen willst und ein Idiot mit seinem Antrag dir die ganze Woche versaut...

Verdammt, die Stunde, die sie uns an diesem Wochenende stehlen, war ausgerechnet die, in der ich zum Fitness-Studio wollte...

So ein Mist! Die Stunde, die uns dieses Wochenende geklaut wird, ist genau die Zeit, in der ich eigentlich Sport machen wollte.

Habe den Kindern auf ihren Wunsch einen „Abriss-Kalender" gemacht, damit sie wissen, wann Ostern ist. Anscheinend haben sie im Kinder- garten herumerzählt, dass sie einen „Osterkalender" hätten. Und ich wundere mich seit Wochen, warum mich alle Eltern so böse angucken!

Wenn du endlich mit der Arbeit an einem Projekt beginnst, nachdem du deinem Chef eine Woche lang vorgelogen hast, dass du daran arbeitest, aber die Dokumente in der Firmen-Cloud erfordern, dass dein Chef dir Zugang gewährt...

Fritzchen fährt mit seiner Mama mit dem Zug. Plötzlich sagt er laut: " Mama, ich muss pissen!" Die Mama, sichtlich peinlich berührt, geht mit ihm auf die Toilette und sagt: " Wenn du wieder pinkeln musst, hebst du einfach den Daumen, dann weiß ich Bescheid und die anderen Fahrgäste lachen nicht!" Eine Woche später sitzen die beiden wieder im Zug. Da hebt Fritzchen den Daumen und sagt laut: " Mama! Und scheißen muss ich auch!"

Neue Ernährungsempfehlung: Wir sollen nur noch ein Ei pro Woche essen.

An diesem Wochenende wird uns eine Stunde Schlaf gestohlen und danach ist der lausige Montag ein Aprilscherz. Genau mein Humor!

Der Mann meinte, dass er die Zeitumstellung vom letzten Wochenende echt super ver- kraftet habe! Er hätte dieses Jahr nicht solche Probleme morgens mit der Umge- wöhnung gehabt wie sonst. Wie sag ich es ihm?

Ich -wie ich aufs Osterwochenende warte.

Ich hab zu ihm gesagt, ich mag es hart. Dann hat er mir sein Brot von letzter Woche gebracht.

Ich würde nicht für eine 35 Stunden Woche kämpfen - Deshalb wird sich niemand an deinen Namen erinnern

Die ersten Sonnenstrahlen, nach 5 Wochen beschissenem Wetter... - Deutsche:

Der Großteil der Vollzeitbeschäftigten wünscht sich eine Vier-Tage-Woche bei vollem Gehalt.

Die NASA erwartet Ende November eine seltene Sternenexplosion am Nachthimmel, die den Himmel für einige Wochen verändern wird. Die Sternenexplosion kann von jedem ohne technische Hilfsmittel beobachtet werden.

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