Lustige Bilder zur Woche - Seite (109)

Du hast in der letzten Woche fast jeden Tag Sex gehabt? - Ja - fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch, fast am...

Der Personalchef zum Stellenbewerber: Wir bieten ihnen 8 Wochen Ferien und ein Monats-Gehalt von 6000 Euro - Der Stellenbewerber: Das befriedigt mich nicht, ich suche keinen Halbtags-Job

Das hätte mir der Arzt aber ruhig sagen können, dass dieses Medikament so entsetzliche Nebenwirkungen hat. Nach Einnahme von 3x tgl. 2 Tabletten ist man nach 1 Woche wieder Arbeitsfähig. Sauerei !!

Bundespräsident Steinmeier ist vor zwei Wochen mit einem riesigen Dönerklumpen als Gastgeschenk in die Türkei geflogen. Man kann über Erdogan sagen, was man will. Aber wenigstens bringt der uns beim Staatsbesuch keinen Eimer Sauerkraut mit.

Normale Menschen: Nutzen das Wochenende um sich vom Rest der Woche zu erholen. Studenten: Nutzen den Rest der Woche um sich vom Wochenende zu erholen.

Von nun an bilde ich mir jedes Wochenende ein, die Welt wäre perfekt! - Die Welt ist voller Probleme. - Am Wochenende will ich davon nichts wissen. Und in meiner Fantasie ist das Wochenende 42 Tage lang! - Du kannst dir die Realität nicht einfach schön denken! - Doch!! Ich darf denken, was ich will. - Wer in seiner eigenen Wirklichkeit lebt, gilt offiziell als verrückt... - Das nehme ich als Kompliment.

Ich mache derzeit noch meine Ausbildung und habe diese Woche herausgefunden, dass ich schwanger bin. Ich fühle mich noch nicht bereit für ein Kind und möchte es aus dem Grund nicht behalten. Das sage ich so meinem Freund. Da gesteht er mir ganz spontan, dass er meine Pille ausgetauscht hat, weil er endlich ein Kind wollte.

" Du hast ja genau das gleiche an wie letzte Woche!" Ja, Claudia. Stell dir vor ich bin stolze Besitzerin einer Waschmaschine. Das ist ein Gerät, mit dem man seine Kleider waschen und dann sogar noch mal anziehen kann.

In 33 Wochen ist wieder Weihnachten! Ich wünsche Euch allen eine schöne Vorweihnachtszeit.

Kassierer: "Wow, was ist denn der Anlass?" - Ich: "Schon mal was von Wochenende gehört?"

Ich besuche jede Woche meine Oma im Pflegeheim. Heute kam eine Pflegerin zu mir und meinte, dass meine Oma immer so strahlt wenn ich da bin. - Mein Zaubertrick: Ich fahre sie im Rollstuhl durch den Park, während wir eine rauchen.

Sonderangebot diese Woche bei Lidl - Einen Grill für 1€

Ich bin gerade im Büro. Habe den Job seit 5 Wochen. Dachte, ich bin alleine. Lasse den Riesenrülpser des Jahres los. Mein 55-jähriger Chef aus dem Nachbarbüro: "Schuuuulz!". #peinlich #probezeit

Einstein: "Nichts ist schneller als das Licht." - Mein Wochenende

Mein Freund zu mir: „Wir haben so tolle Fliesen ausgesucht, die werden echt nie dreckig." Ratet mal, wer 2 mal die Woche alles gründlich putzt und wischt. Er dachte, dass man da keinen Dreck mehr sieht

Erstes Date: Ich: "Kommst du noch mit hoch?" Er: "Ich suche was Festes." Ich: "Ich hab noch Brötchen von letzter Woche da." Immer noch Single.

ICH... bei der Kontrolle, ob der eine Salat, den ich letzte Woche gegessen habe, bereits seine Magie entfaltet hat...

Manchmal fehlt einfach etwas im Leben. Ich weiß nur noch nicht, ob es ein bestimmter Mensch, ein Alpaka, 3 Millionen Euro oder doch 9 Wochen Urlaub sind.

In den 10 Minuten, bevor der Besuch kommt, schafft man mehr Haushalt, als in einer ganzen Woche.

Chef: "Wo sehen sie sich in fünf Jahren?" - Ich schaue erstmal, dass ich diese Woche bis Freitag durchziehe und dann sehen wir weiter.

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