Lustige Bilder zur Woche - Seite (106)

Die Auszeichnung "Arschloch der Woche" erhält dieses Mal

Meine Freunde mutieren langsam zu erwachsenen, die nicht mehr unter der Woche trinken. Ich brauche neue.

Wir haben Montag und ich habe jetzt schon genug von der Woche.

Tote Zimmerpflanzen giesse ich immer noch wochenlang mit, damit die anderen Pflanzen denken, es sei alles in Ordnung.

Mann lässt 1 Stück Chips weg: nimmt 11 kg und 4 Kleidergrössen ab. Frau stellt zwei Wochen Ernährung um: nimmt 150 g ab, riecht an Blume 3,5 kg drauf.

Sonderangebot bei Lidl diese Woche. Einen Grill für nur 1€.

Ich habe diese Woche schon eine knapp drei Minuten lange Sprachnachricht von einem Typ bekommen, auf den ich seit einiger Zeit stehe. Also bin ich bei der Arbeit kurz auf die Toilette verschwunden, weil ich ganz gespannt war, was er mir mitteilen will. Es war ein drei Minuten langer Vortrag über seine Theorie, dass Vampire eigentlich Pflanzen sind.

-Hallo, ich hätte einen Job für Sie! Würden Sie für 450€ zweimal die Woche Gassi gehen? So etwa 2 Stunden. Wäre an der Konsti! LG, -Was ist das für eine hunderasse? -Es handelt sich dabei um mich.

Mein Freund hat mir letzte Woche nach 7 Jahren endlich einen Heiratsantrag gemacht und ernsthaft zu mir gemeint: "Ich möchte dich zu meiner Frau nehmen." Ganz klar, darauf musste ich einfach antworten: "Was soll ich denn bei deiner Frau?" Er hat es mit Humor genommen und wir sind seitdem verlobt.

Wenn ein Mahh sagt, dass er etwas repariert, dann wird er das auch tun. Es gibt keinen Grund, ihn alle 3 Wochen daran zu erinnern.

Frühdienst am Wochenende heißt: - Du verabschiedest dich von deinen Freunden, ohne sie vorher überhaupt gesehen zu haben

Ich komm und hol dich wenn du schläfst. - Easy, sehen uns in ein paar Wochen.

Wochenende lädt... - Bitte warten

Das Wetter Montag-Freitag: - Das Wetter am Wochenende:

Eine Frau fragt ihren Arzt: „Ich bin 28 und habe kein einziges Schamhaar!" - Daraufhin der Arzt: „Wie oft haben sie S€x in der Woche?" - Sie: „Ca. 50 mal." - Arzt: „Sehen sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras."

Wochenende!

Wie ich mich dieses Wochenende vom Alkohol verstecke

Es ist egal, ob ich 30 Minuten, 18 Stunden oder 2 Wochen schlafe. - Ich bin einfach immer müde.

Also einmal die Pizza Napoli. Dauert eine Woche! Es sei denn, sie überweisen mir pro Jahr 49 €, dann backe ich sie sofort! Das neue Amazon-Restaurant.

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab. Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen warum. Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen Sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?" "Ach," sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt, dass ich so einen geilen Arsch hätte, der könnte Tote zum Leben erwecken. Naja und da will ich kein Risiko eingehen."

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