Einfach witzige Bilder - Seite (24)

Kunde: Ich brauche dringend Arnica C12. Der Apotheker: Ich hätte C24 und C200. Kunde: Das ist dann mehr verdünnt? Der Apotheker: C12 ist nur Zucker, C24 ist nur Zucker und C200 ist auch nur Zucker. Kunde: Sie finden sich wohl witzig. Der Apotheker: Ich finde mich super witzig.

So, mein WLAN-Passwort ist nun "stehtaufdemrouter". Wird in Zukunft witzig, wenn jemand danach fragt.

So, mein WLAN-Passwort ist nun "stehtaufdemrouter". Wird in Zukunft witzig, wenn jemand danach fragt.

Die Frau hat sich zwei Wraps fürs Büro gemacht. Wäre doch witzig, wenn ich die jetzt heimlich essen würde und zwei paar Socken von mir in Alufolie einwickle, oder? Wäre dann zwar tot aber witzig wär's.

Lehrerin: "Wir spielen jetzt ein Spiel, bei dem Ihr eure Namen einfach mal rückwarts sagt.." Timo: "Omit.." Kevin: "Nivek.." Ali: "lla.." Kim: "Mik.." Lana: "Sehr witzig...!"

Ich bin vielleicht nicht so sportlich oder so klug oder gutaussehend oder witzig, aber ich habe vergessen, worauf ich hinaus wollte..

Das gefährliche an witzigen Frauen ist, dass sie zusätz- -lich ziemlich klug sind.

Ich liebe diese Menschen, deren Lachen witziger ist als der Witz.

Es ist witzig, an Weihnachten Geschenke von den Eltern auszupacken, auf denen steht: "Von Mama und Papa." Denn man weiss genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Ich hab das Handy meiner Freundin mit Käse überbacken. Toast Huawei fand sie wohl nicht so witzig.

„Schatz, die Mülltonne ist voll!“ „Hat sie wieder gesoffen?“ „Witzig! Stellst Du sie bitte an die Straße?“ „Allein? In dem Zustand?“ „Orrr!“.

"Ich bin ein Mann im Körper einer Frau!" "Sehr witzig, du Penner. Können wir jetzt weitervögeln?"

Hab heute meinen Kleider- -schrank neu sortiert und meine Sachen in 3 Stapel aufgeteilt: Passt, Passt bald wieder, *haha sehr witzig.

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